Kenapa Bisa Cantik Pas Jadi Mantan ?

http://1cak.com/855097

Pasti pernah kan lihat meme yang kayak gitu? Waktu jadi pacar kayaknya biasa aja, tapi pas putus, eh si dia malah jadi tambah ganteng/cantik. Gue gak tahu ini cuma guyon  atau emang beneran, tapi kalau dilihat dari banyaknya orang yang ngeposting gini, kayaknya sih beneran hehehe :D

Nah, karena gue sering lihat postingan itu, akhirnya gue bawa hal ini ke level yang lebih serius (cielah), kenapa bisa gitu? Kenapa siklus “tiba-tiba-jadi-menarik-pas-udah-putus” selalu aja terjadi sama orang, yang bahkan sampai dibuat meme – sampai wajah Raisa juga dibawa-bawa. Lucunya, gue dapat jawabannya waktu gue lagi enak-enaknya diguyur air shower, sebelum kecoa masuk ke kamar mandi.

Oke, jadi gini. Menurut gue, hal ini sering terjadi sama orang yang habis putus, bisa orang yang mutusin maupun yang diputusin. Yang diputusin tiba-tiba jadi lebih menarik biasanya karena dua hal:

1. Biar lebih menarik buat orang baru,
2. Biar yang mutusin lebih ngeliat dia dan mau balikan or at least,
3. Biar yang mutusin jadi nyesel. Kalau yang mutusin tiba-tiba jadi menarik sih lebih simple alasannya, they want to prove that they’re deserve better than you. Nyelekit.

Perubahan menjadi menarik ini gak cuma mengacu sama fashion  aja kok, bisa juga menarik dalam hal kepribadian. Hal seperti ini bisa jadi bagus buat kamu, loh. Kamu jadi lebih memperhatikan diri kamu sendiri, setelah sekian lama terabaikan gara-gara sok ngerasa udah oke di depan pacar.

‘Tapi mantanku gak pernah komplain soal aku’.

Well, gak mungkin tiba-tiba dia ngomong ‘kamu jelek’ ‘kamu bau’ ‘kok gendutan sih!’ ‘bajunya kerenan dikit napa’ ‘jangan marah-marah kek’. Kenapa dia gak mau ngomong? Simpel. Gak mau nyakitin. Bukannya jadi berubah, malah berantem. Apalagi kalau ngomongnya ke perempuan PMS. Wassalam.

Biasanya sih terjadi sama perempuan, lebih suka mendem perasaan. Pernah denger kan, ‘perempuan pingin dingertiin tanpa harus ngomong’. Well, itu gak cuma biar kamu ngertiin dia, tapi juga pingin kita-kita para laki-laki juga ngertiin diri sendiri tanpa harus dia ngomong. Sering banget gue lihat, orang pacaran, yang perempuan udah dandan cantik-cantik, eh yang laki pakaiannya kayak mau tidur siang.

Oke, balik lagi ke kenapa mantan jadi lebih menarik? Intinya, mereka ingin terlihat menarik di mata orang, orang baru maupun lama. Entah untuk unsur menarik orang ataupun membuat nyesel orang.

Tapi ada yang perlu diingat ketika kamu lagi dalam fase ini, gue ceritain sedikit tentang pengalaman gue, karena ini pernah terjadi sama gue.

Gue juga pernah ngalamin fase ‘gimana-biar-jadi-menarik’, waktu gue putus sama pacar, gue sadar ada dua hal yang jadi faktor. Pertama, sifat gue yang kekanak-kanakan. Kedua,  style gue yang kampungan. Jujur, gue gak pernah mikirin dua hal itu, karena, like other boys, kita ngerasa udah oke di depan pacar, padahal belum tentu. At least, dua hal itu yang jadi concern gue waktu itu. Gue tiba-tiba peduli sama apa yang gue pakai, secara waktu pacaran dulu, gue cuma pakai kaos biasa aja, kaosnya itu-itu mulu, gak cuma pacar yang bosen liatnya, nyokap gue juga sama bilangnya. Akhirnya selama beberapa bulan kemarin, gue ngepoin akun-akun artis laki-laki yang fashionable. Saking seringnya, temen gue sampai komen ‘Lo homo ya?’ Gay radar­-nya sampe keluar. Waktu itu patokan Gue dalam milih pakaian ya artis itu, warnanya apa, merknya apa, sampe beli dimana tuh pakaian. Beli tuh pakaian fullset, baju, celana, ikat pinggang, dll, dan ternyata…gak cocok.

Itulah kesalahan pertama gue, gue ngikutin apa yang dia pake, bukan apa yang ingin gue pake. Bagi kamu yang masih ngikutin trend artis, terutama perempuan nih, it stops now! Akun artis ataupun sekarang yang trend tuh outfit of the day atau disingkat OOTD, emang bagus buat referensi nyari pakaian, tapi bukan berarti harus kamu ikutin kan? Well, it happened to me.

Setelah gagal ngikutin cara diatas, gue mikir, gue kayaknya emang gak cocok sama casual style. Akhirnya, waktu gue jalan ke mall, gue gak pake referensi apa-apa, gue nyari pakaian yang menurut gue bagus dipake di gue, dan dari sana gue jadi tahu, kalau gue lebih ke neat style. I prefer to wear shirts than T-shirts. Entah kenapa ngerasa pas sama gaya yang rapi, gue menemukan ketertarikan sama kemeja panjang warna gelap. Walaupun kadang jadi kelihatan overdressed, kayak pas gue diajakin makan sama temen-temen di warung penyet, yang lain cuma pake kaos sama jaket, gue pake kemeja sendiri. Tapi, lebih baik overdressed daripada underdressed kan? Sama kayak halnya rambut, pernah nyoba digondrongin biar kek artis, eh malah jadi kayak gembel. Intinya, kalau mau ngubah style biar menarik, tetep utamain yang pas sama kamu, bukan yang pas dipake orang lain.

Terus kalau kepribadian gimana? Kalau udah wataknya kan gak bisa diubah. Gampang aja mas mbak, anggap itu dark side kita. Everyone has it. Kalau kamu orangnya pemarah, ngambekan, keras kepala, well, sebelum kamu watak itu kelepasan, kamu bisa ingat, it’s part of you, you can’t deny it, but it’s not you, it’s just a little dark side. So, keep it low.

Lalu, apakah dengan sudah melakukan semua hal itu, artinya gue udah menarik di mata mantan maupun orang lain? Gue gak tahu, dan gue gak peduli. At least, gue udah berusaha memperbaiki apa yang jadi kekurangan gue, dengan gitu, kita jadi lebih memperhatikan diri. Walaupun semua perubahan yang kamu lakukan itu untuk menarik perhatian orang disekitarmu, jangan berubah karena orang lain, berubah menurut versi terbaikmu saja :)

Kenapa mantan tiba-tiba jadi lebih menarik? Karena dia jadi punya waktu buat ngurusin diri mereka sendiri setelah sekian lama ngurusin kamu :p

Semoga kamu jadi lebih menarik di mata mantan :D

Read More

Kena Tikung Story

“ohh…Bukan siapa-siapa kok….”

Itu kata-kata yang gebetan gue kasi buat gue waktu dia ngasi tau pacarnya tentang keberadaan gue.

Pacarnya?

Oke gini ceritanya, gue waktu  itu (gak tau kapan) gue lagi dekat sama cewek (iya cewek, kalo cowok gue gay dong!) namanya gue samarin aja jadi Roro, gue sama Roro kenalan waktu gue nolongin dia ngidupin motor matic-nya yang gak mau idup pas gue pulang dari minimarket. Ya gue nolongin dia karena gue liat dia cakep sih, namanya juga usaha mblo.

Sebenarnya gue gak ngeti banget tentang motor, tapi karena gue ngerti soal urusan cewek, ya udah gue perlakuin motornya kayak seorang cewek. ohh…ternyata motornya lagi PMS (pre motorstruasi sindrom) alias datang bulan pada motor, dengan kata lain, dia gak naikin standar nya pas mau nidupin itu benda brengsek, namanya juga matic kalo gak naikin standar mana bisa idup! -_-“

Selajutnya, stelah beberapa kali modus, dan kepo. jackpot! gue tau tempat tinggal Roro dimana, dan ternyata rumahnya gak jauh dari rumah gue. Dan dengan berberkal facebook nya gue kenalan dan minta nomor HP. modus successed.

Roro itu cewek nya hitem manis, tembem, pake kacamata, dan agak manja. Jadi gue suka gemeteran sendiri kalo dia lagi manja sama gue. Imut banget pengen gue jitak… pake bibir -_-

Udah kira-kira sebulan gue kenal, dan gue tau ternyata dia jomblo. Gue jomblo, dia jomblo. Ini ibarat lu ketemu sama es cendol di tengah gurun pasir. Ibarat lu ketemu wc saat lu kebelet boker. Ibarat lu nemu kolor saat lu gak pake kolor. Ibarat…. (udahaan dong kampret!)

Awalnya hubungan PDKT gue sama roro baik baik aja sampai dia cerita ke gue tentang temen satu sekolahnya yang katanya suka sama dia. Ya di depan Roro gue gak mungkin nunjukin kecemburuan gue, tapi di dalam hati gue, ya lu tau sendirikan gimana rasanya!  SAKIT WOOY!! *usap air mata*

Roro bilang dia ragu sama nih cowok, dan dalam hati gue bilang “YEES!!”, Gue cuma ngomong ke dia kayak gini….

“kalo kira-kira kamu yakin sama dia, kamu sama dia aja. Tapi kalo nggak, jangan. Nntar kamu nyesel sendiri kalo pacaran karena terpaksa. Masih banyak kok cowok lain yang mau sama kamu”

Dan kalo di terjemahin, kata-kata gue jadinya gini….

“ngapain woy lu sama dia! Mending gue aja! Lu aja ragukan? Udah, sama gue aja. Tinggalin monyet tak berbulu yang dekil nan kampret itu!!”

Ya dan akhirnya dia gak jadi sama temen sekolah nya itu, dia mulai makin dekat sama gue, dan tiba saat gue pengen nembak Roro… Pas malam minggu, gue pengen ngajak dia ketemuan.

Tapi tiba-tiba pas gue buka facebook, dan ternyata gue liat. Roro udah pasang status berpacaran, gue buka bio twitternya udah ada nama cowok yang ngisi, gue telpon dia, dan ternyata dia lagi sama pacar barunya… dan gue samar-samar dengar cowoknya nanya ke Roro.

*telp*

“itu siapa beb?”

“ohh…Bukan siapa-siapa kok….”

*tut..tut..tut….*

Dia nutup telponnya dengan biadab dan gue di tinggalin dengan hina, walaupun gue udah hina.

Dari manja-manjaan, dari beberapa kali jalan, dari sesering kita telpon dan smsan. Jatah gue masih aja bisa ketikung sama orang lain.

Dari sekian banyak canda tawa yang gue lewatin sama Roro, calon pacar gue masih aja ketikung sama orang lain.

Oke gak apa-apa ditikung sama orang lain. Mudah-mudahan jangan sampai ‘the next gebetan’ buat gue di tikung temen sendiri.

Udah jadi hal biasa, dalam kasus PDKT seorang gebetan di tikung oleh orang lain dari belakang. Hal ini bisa di kaitkan dengan beberapa faktor

Pertama, lu kelamaan PDKT. Cewek biasanya udah ngasi-ngasi kode biar lu nembak dia. Tapi kadang cowoknya aja yang gak peka. Udah di kasi lampu ijo, ehh cowoknya buta warna.

Kedua, lu cuek pas PDKT. Jadi salah lu sendiri kalo lu cuek. Namanya orang kalo di cuekin pasti bosen, gak tahan, gerah, panas dalam, bibir pecah-pecah, susah buang air besar, dll.

Ketiga, ini faktor yang paling sering terjadi. Akibat tikung menikung dalam PDKT. Adalah karena “temen”. Lu gak pernah tau gimana akhirnya kalo lu PDKT dan temen lu yang akhirnya jadian sama gebetan lu. Gak ada yang bisa kita tebak, kalo itu udah jalannya.

Saran gue… begitu lu yakin, dan kalo respon dia bagus, dan dia emang suka sama lu. Langsung lu ungkapin, jangan lu tunggu lagi. Nantinya lu bakalan nyesel sendiri kalo gebetan yang udah lama lu PDKT-in malah di ambil orang.

Kalo ada yang pernah ngalamin kayak gini, tenang aja..lu gak sendiri.


Ada gue kok.. :)Kena

Read More

Kita Temenan Aja

Pagi itu gue masih pake seragam Putih Merah… iya, ini cerita gue waktu masih awal masuk SMP. Dan hari pertama gue ikut MOS (MASA ORIENTASI SISWA) kenapa gue per jelas, karena gue takut diantara lu yang baca ada yang ngartikan MOS menjadi (MASA ORAL SE*). Oke, kalo emang bneran, gue juga gak bisa ngebayanginnya… ngabisin sabun aja.

Waktu itu gue gak punya tujuan lain pergi kesekolah selain, menuntut ilmu dan uang jajan tentunya. Tapi semua berubah saat Negara api menyerang(ralat) saat gue liat Sesosok Cewek putih berkerudung dengan muka imut-imut menggemaskan lewat di depan gue. Awal nya gue pengen negur, tapi gue sadar, gue waktu itu gue gak pake celana (hah?). gak kok,  gue waktu itu cuma masih malu.

So, gue Cuma ngeliatin dia dengan muka terpesona. Persis di iklan shampoo, kalo pas cewek cantiknya lewat para cowo-cowo yang mandangin pasti mukanya berseri seri, dengan wajah bahagia. Beda dengan cowok-cowok lain yang terpesona, Kalo gue cuma bisa ngeliatin dia dengan mulut ngaga kayak orang abis di getok pake sepatu banci.

Dan yang gak gue sangka, Si Doi yang tadi lewat di depan gue masuk kelas yang sama saat Mos. Dan usut punya usut. Dia punya nama (ya iyalah bego) namanya (F), Dia berasal dari SD yang beda sama gue, kalo ibarat bumi sama langit.. dia di langit dan di dalam Khayangan. sedangkan gue di bumi..... dan di dalam jamban.

Dan lu semua juga tau apa yang gue rasakan, gue seneng.. kalo gue seneng itu tandanya.. gue udah jatuh cinta sama (F). Dan masa PDKT pun di mulai… gue awalnya udah nembak dia, tapi kayak yang lu ketahui, gue selalu gagal. Ya gue tau.. gue gak selalu berhasil buat nembak cewek, dari 10 cewek yang gue tembak, yang nolak 12. Dan seperti yang lu tau juga, gue pantang menyerah.

Tahun pertama gue sekolah, gue di bayang-bayangi oleh sosok (F), karena dia putih dan pake kerudung, jadi kadang gue susah bedain, mana (F), mana Pocong, dan mana Mukenah nyokap gue. Oke gue ngelantur. tapi, gue gak selalu berhasil dalam menarik perhatian (F), dan kadang hal yang malah gue pikir bisa buat narik perhatian (F), malah jadi hal bodoh yang gue lakukan.

Misalnya gue pengen gaya pake minyak rambut biar keliatan Cool(or), yang gue pake malah minyak makan bekas goreng ikan. Gue ngebuat celana sekolah gue jadi celana skinny jeans, dan hasil nya gue gak bisa kencing selama seminggu gara gara keram selangkangan. Sial banget nasib gue.

Buat gue, rasa suka itu kayak kentut. Kalo di tahan sakit, di keluarin malu. Karena gue gak mau terus-terusan sakit hati nahan perasaan gue, dan gue juga gak tau malu, jadi gue mutusin buat nembak dia. Waktu pulang Sekolah.

Gue coba ngomong sama (F) sambil megangin pundak nya, dengan pasang muka Gentel yang lebih kelihatan kayak banci di perkosa Om Om.

“(F), lu mau gak nerima gue jadi pacar lu?”

“apa?!!”

Nah gini, biasa nya cewek kalo pas di tembak cowok ada yang nanya balik seolah dia kaget gak percaya, atau emang dia budek. Mungkin cowok normal bakal ngulangi pertanyaannya, dan ngomong dua kali sama tuh cewek. tapi kalo di pikir-pikir ngapain gua dia kaget dengan bilang “apa?” pake mulut ngaga kayak lobang jamban. Kalo waktu itu gue paham dengan kelakuan cewek yang kayak gitu gue bakal bilang.

“jawab aja kali nyet! Kagak udah kaget napa?!”

Dan gue di tolak mentah-mentah.

Balik lagi dam urusan tembak menembak. (F) masih bingung mau jawab apa. Muka nya merah, pipi nya keringatan, bahunya bergetar, dan gue gak pake celana. Oke gue ngaco.

Akhirnya yang gue tunggu-tunggu datang juga, jawaban yang udah gue harapapin sesuai dengan keinginan gue….

“gak bisa, kita temenan aja”

Sakit banget men rasanya. Ibarat nya lu udah pesan nasi goreng, nunggu antrean ramai, trus pas giliran lu, nasi goreng nya abis. Dan yang lebih buruk lagi, abang-abang nasi gorengnya pergi ninggalin lu. Loh ini kok kayak gue abis di tolak abang-abang nasi goreng sih? -_-

Jawaban “kita temenan aja” itu emang udah mainstream di pake buat nolak orang yang nembak kita.

Contoh nya, udah PDKT 1.6 Tahun, udah sering jalan bareng, udah blablabla… begitu lu nembak dia. Ia sih diterima, cuman masa pacarannya itu, GA SAMPE 1 bulan *gue ngenes ya OK SKIP !

Ada lagi, versi yang beda tapi dengan tujuan yang sama, tapi dalam kondisi yang beda, ya itu waktu pacaran. Pas lu udah pacaran sama doi, dan tiba-tiba dia minta putus, salah satu alasan yang bisa dia kasi adalah.

“maaf, kita putus. Aku ngerasa kita lebih cocok jadi teman”

Contoh yang pertama bisa lu lihat dari dua sisi. Pertama, kalo emang doi udah ngerasa enak bersahabat sama lu, dan ngerasa nyambung kalo ngobrol sama lu. Kemungkinan setelah dia ngomong “kita temenan aja”, mungkin dia emang bakal terus ngejalin persahabatan sama lu, karena emang dia ngerasa nyaman bersahabat sama lu.

Tapi,  kata-kata “kita temenan aja” bisa jadi di pake orang yang emang gak suka sama lu, pas dia nolak, mungkin dia emang bilang temenan. Tapi gak menutup kemungkinan itu juga sekalian alasan doi buat ngejauh dari lu.

Dan contoh yang pas lu pacaran, dan tiba-tiba doi minta putus dengan alasan “kita lebih cocok jadi teman”, itu emang alasan dia buat ngejauh dari lu. Dan gue yakin hanya beberapa orang yang bakalan berteman beneran, atau malah menjauh satu sama lain setelah putus dengan alasan ini.

Jadi itu tersera lu, lu masih mau temenan sama mantan? Atau lu lebih milih jadian sama teman nya mantan lu?

Pilih sendiri.

Read More

Anniversary Failed itu apa?

"Anniversary Failed" lu tau? Atau lu baru tau? Atau lu gak tau? Atau lu Cuma sok tau? Atau lu mau makan tau sumedang? (itu tahu, MONYEEEET!!!!)

Gue baru-baru ini merhatiin orang yang kebiasaannya ngegalauin orang yang udah lama mutusin dia tapi masih di galauin. Oke, bagi mereka yang baru aja putus mungkin ini masih menjadi hal wajar yang biasa di lakukan. Apa lagi sampai curhat di comment facebook atau time line twitter (seperti yang sering gue lakukan). Ya mungkin masih ada yang saat ini melakukan hal seperti ini. Tapi gue heran buat orang yang ngerayaain yang namanya "Anniversary Failed"

Ya, seperti yang lu tau ‘anniversary failed’ ini biasa di lakukan bagi orang yang udah pacaran lama, yang udah pernah anniv trus di putusin sama pacar, dan mereka galau sampai berhari-hari, berbulan-bulan,bertahun-tahun, bahkan gak jarang sampai tumbuh kumis jenggot, kadas, kurap, kencing batu, susah buang air besar. Ngeri banget kayak nya. Bahkan gue liat, gak sedikit mereka yang bikin stop motion dan di upload ke Facebook.

Lu pada tau nggak sih apa itu ‘Anniversary Failed’ , jangan-jangan lu ngira ini ritual orang galau buat balikan lagi sama mantannya? (99,99% orang yang merayakannya memang berharap begitu tapi 00,01% nya Cuma sampai sebatas harapan aja). Buat lo yang belum tau dengan jelas apa itu ‘anniversary failed’ mari gue jelasin.

Udah jelas dari kata-kata gue di atas tadikan? Kenapa lu nanya?! (kan elu yang mau jelasin KAMPRET!!) oke, "Anniversary Failed" adalah dimana satu orang, ingat satu orang karena mereka udah putus. Satu orang ini merayakan dimana hari jadian mereka, tapi itu dilakukan setelah mereka putus, dan kalo pada umumnya anniversary adalah merayakan dengan kebahagiaan, lain halnya dengan "Anniversay Failled", orang yang udah di tinggal putus  ngerayainnya dengan nge-tweet galau di twitter atau facebook dan masukin foto-foto atau kenang-kenangan mereka di sana. Dan mereka merayakannya dengan status JOMBLO. Apa anak-anak? JOMBLO… (puk puk hati)

Jadi anniv-failed itu penting gak sih?

Emmm…. Gimana ya? Ntar kalo gue nge-post Cuma buat satu pihak ntar pihak yang ngerayaiin anniv-failed ini malah ngamuk, trus ngacak-ngacak blog gue, ngacak-ngacak rumah gue, ngacak-ngacak muka gue, ya walau pun udah jelek tanpa di acak-acak, tapi kan gue emang pesek -_- (oke skip!)

Buat lu yang memang masih sayang, atau masih cinta sama mantan lu gak ada salahnya kok buat sekedang mengingat masa-masa bahagia kalian, kali aja lu dengan status jomblo lu yang sekarang lu gak bahagia? (iya sih). Atau lu yang udah pacaran tapi masih aja ngerayain anniv-failed karena pacar lu yang sekarang udah jadi relationship failed atau hubungan yang gagal? Itu pilihan lu.

So, buat gue sih gak penting ngerayain anniv-failed. Buat apa kita bertahan sedemikian lama dengan hal yang gak pasti kita dapatkan. Mending kita ngeliat kedepan, di depan ada apa? Ada mamang bakso? Pengen ba’so.. (sorry agak ngelantur, pas ngetik ini postingan gue emang agak lapar)

Lu gak capek emang nya tiap tanggal jadian lu ngetweet galau, lu bikin status galau, lu nangis, lu sedih mikirin dia yang belum tentu mikirin lu?

Makannya, biar lu gak gala terus, baca postingan gue >> Mblo !!! Move On Mblo !!! << ada tutorial move on di sana.

Buat gue, anniv-failed bukan lah sesuatu yang istimewa kalo terus kita lakukan, malah itu bakal buat fikirin kita gak bergerak kemana mana, hanya berfokus sama satu titik aja. Lu gak bisa buka hati lu buat orang lain? Lu gak bisa nerima kehadiran orang baru yang sayang sama lu? Lu gak bisa tau bahwa di luar sana ada yang lebih sayang atau lebih cinta sama lu di banding dia yang udah ninggalin lu? MOVE ON MBLO!!! (FUCK YEAAA!!)

Ada lebih dari 1 orang di dunia ini, dan lu masih ngegalauin dia? Lu salah bukan gitu caranya bertahan hidup, bukan gitu caranya mencintai.

Lagian gak enak kalo ‘mencintai tanpa dicintai’ ibaratkan lu boker tapi gak ada aer, sakit hati bro!!

Temen gue pernag bilang ‘To Love is nothing, Beloved is something. And To Loved and Beloved are everything. But no one to love you is fucking’

Artinya : “cari sendiri dong, jangan males buka kamus kampret!”

Intinya jangan pernah menyerah dan diam pada satu titik dimana lu gak bakal bisa untuk nerima kenyataan.

Lu pernah gak dengar kata-kata ‘semua akan berakhir indah pada waktunya’

Nah kalo lu belum bahagia, berarti belum waktunya buat berakhir, atau mengakhiri perjuangan lu. Percaya, Tuhan udah nyiapin kita jodoh. Tinggal tergantung cara kita mencari dan menjemputnya.

Keep moving! Don’t give up! Jangan malas move on ya mblo ^^ tjakep!

Read More

Mblo !!! Move On Mblo !!!

Assalamu’alaikum.wr.wb.  salam Absurd!

Sebelumnya gue minta maaf, kalo pernah buat postingan yang menyinggung, gak lucu, garing, dan vulgar. Tapi itu hanya pengen buat lu semua terhibur. Hehe, gue baik kan.

Oke, setelah postingan yang isinya Absurd kemaren, gue lagi pengen berbagi cerita dikit, dan info seputar sebuah kaum yang paling MULIA di dunia, yaitu KAUM JOMBLO. Kenapa gue bilang jomblo kaum yang mulia?? ya iyalah..secara, jomblo itu gak pernah melakukan dosa, seperti ciuman, pelukan, dan berpegangan tangan (astargfirllah! Ckckck!) ya…walau pun semasa pacaran mereka pernah melakukannya, paling nggak paara jomblo pasti menyesal dan bilang “gue nyesel pernah ngasi bibir ini buat lo!”.

Jomblo itu adalah korban sebuah zat, yang namanya CINTA. Kenapa? karena kalo gak ada cinta, maka tidak akan ada jomblo yang menderita kayak GUE! Ralat, kayak yang di tipi-tipi (emang ada?? Bodo amat, yang penting cerita gue jadi)

Jomblo juga adalah korban status, yaitu status PACARAN. Kenapa? Karena dari pacaran dan setelah pacaran pasti akan ada yang namanya putus. Dan di situlah si “galau” memainkan perannya, dengan membuat otak para abg itu di penuhi dengan suatu makhluk yang bernama “mantan” dan si mantan ini yang akan membuat si jomblo ngenes mejadi rapuh, nulis status galau di Facebook, buat twit galau di Twitter, nulis nomor HP di WC umum dan buat Blog absurd kayak gue, sungguh, sekali lagi. ini gue banget! Sial… -,-

Gue paling benci liat orang yang buat status galau di facebook, walau gue sendiri sering begitu, dan entah kenapa gue jadi Sadar, dan mendapat Wahyu Hidayah agar gue harus. MOVE ON!

nah, setelah tau jomblo itu apa. sekarang saatnya gue ngasi tahap tahap dalam MOVE ON!

Move on, adalah kata yang mudah di ucapkan tapi sangat sulit untuk di lakukan, secara absurd, move itu bergerak, on itu di atas. Jadi move on adalah menggerakan yang di atas. (HAH? Bodo amat, yang penting cerita gue jadi)

Move on itu, bergerak maju, maju satu langkah meninggal kan masa lalu. Masa lalu bersama mantan. move on ini memiliki beberapa tahap.

Pertama, menggalau.
Kedua, mencari.
ketiga, membenci.
Keempat, memaafkan, dan
kelima, melupakan.

Mari kita kupas tahap move on ini secara tajam, sejatam…pisau-tukang-potong-ayam.


Pertama, menggalau.

Galau,..lau..lau..lau (apaan sih?!!) menggalau di sini adalah tahap pertama yang paling sering terjadi saat putus, dimana lu bakal di hantui oleh janji manis mantan yang bisa buat lo diabetes stadium 4, dan kalo kecing bisa buat semut kena kencing manis. pokok nya kata kata mantan yang bakal membuat lu susah untuk move on.

Saat lu galau, lu harus bisa menahan diri, galau ini sangat berbahaya, lu bisa nangis, lu bisa strees, atau bahkan bunuh diri. serem ya si galau ini. Nangis ini hal yang biasa saat galau, terutama bagi perempuan dan gue. Gak dong! Gue kan cowok, paling nangis nya bentar aja, 45 menitlah kira-kira. Saat lu nangis emosi lu bakal terombang ambing dan setan bakal menggoda “gak ada gunanya kamu hidup lagi, dia gak bakal bisa balik lagi ke kamu, mendingan tinggalin dunia ini dan tenang di alam sana”. << dasar setan!

Saran gue Cuma satu, saat lu galau. jauhi narkoba, dekati ganja. Maaf salah, lu harus mendekatkan diri kepada Tuhan, karena di sanalah lu bisa menemukan yang namanya ketenangan. Dan lu wajib menjauhi, yang namanya rokok, dan minuman keras bagi yang cowok. Dan pisau kater bagi yang cewek. Lu pasti paham maksud gue. Jangan pernah ada lagi darah yang keluar dari urat nadi seseorang karena Cinta.

Kedua, mencari.

Mencari…
lebih spesifik lagi: mencari kasalahan.
Lebih spesifik lagi: Mencari kesalahan kenapa lu putus.
Lebih spesifik lagi: lu gak ada kerjaan bego! << jangan di baca

Lu pasti gak bakal terima kalo lu di putusin tanpa alasan, seperti GUE! Lu di sini harus pinter menelusuri, baris waktu yang pernah terjadi saat kalian menjelang masa-masa kalian akan berpisah satu sama lain.

Misalnya waktu mau putus pacar lu bilang, “maaf yah, kita putus. aku ngerasa kita udah gak cocok lagi” saat di putusin dengan cara seperti ini, ada dua kemungkinan. Pertama, cewek lu ngerasa keluakuan lu berubah. Kedua, dia udah MUAK LIAT MUKA LO!

Kalo lu di putusin dan cewek lu bilang “ kita putus aja yah, aku lagi pengen sendiri”. Kalo begini mungkin cewek lo, adalah seorang AUTIS! Mana ada orang pengen sendiri. BEGO! Ini Mah Alasan Klasik Cewe ! Alasan Putus Paling Mainstream ! << Baca Juga

Kalo lu di putusin dengan kata kata ”maaf kamu terlalu baik buat aku”. Ada dua kemungkinan saat lu di putusin dengan cara seperti ini. Pertama, cewek lu bosan, kedua CEWEK LU BOSAN! . (iya.. emang sama. Gue juga bingung kenapa ada alasan seperti ini)


Ketiga, membenci.

Dengan membenci lu bakal bisa melupakan dia. Karena setelah membenci lu gak bakal mau balik lagi ke dia. Tapi,  justru dengan membenci lu bakal selalu ingat sama dia. Tapi lu gak mau kan bakal selalu nungguin dia dengan gak pasti. Makannya bencilah dia, benci dengan sepenuh hati. << setan. Sebenar nya membenci ini gak perlu lu lakuin kalo hati lu mulia. Lu bisa langsung melompat ketahap yang ke-4


Keempat, memaafkan.

Memaafkan adalah jalan tercepat melupakan mantan. karena kalo lu menghujat, Lu bakal di cap menjadi orang munafik. Kenapa munafik, karena lu udah menghujat orang yang membuat hari-hari lu berwarna malah lu kata-katain “anjing” , “bangsat” , “sempak naga” , “knalpot bajai”, ”kurap ayam”, dan kata kata mutiara lainnya. Dan jujur, gue pernah ngerasaain bagaimana rasanya di maki orang yang pernah menyayangi kita. Rasanya kayak lo baru abis sunat, trus "Anu" lu kejepit Sama tang! Anjrit, itu sakit banget men! Curcol dikit gak apa ya.

Gak ada salah nya memaafkan, gak adakan orang yang masuk penjara karena memaafkan. Gak mungkin lu maafin mantan tiba-tiba polisi datang langsung ngeborgol "Anu" lu dan langsung di seret ke kantor polisi. Karena memaafkan udah membuat lu satu langkah kedepan menuju MOVE ON. Yeah!

Tapi, kalo kita minta maaf belum tentu langsung di maafin mantan. Dan pasti ada alasan, mungkin pas lu mutusin lu gak sengaja nginjek kepala nya. atau waktu putus lu marah dan lu bakar rumah nya, kita gak tau apa yang bakal kita lakuan setelah putus.

Buat lo yang malu pengen minta maaf sama mantan, gue kasi tips.

Pertama, lu ajak dia ketemuan, lu ngomong ke dia kalo lu pengen minta maaf udah pernah nyakitin dia, lu bilang dengan penuh perasaan, dan lu ajak balikan (sama aja gagal move on KAMPRET!) pokok nya yang perlu lu lakuin supaya lu bisa berhasil move on adalah, maafkan, dan ikhlaskan segalanya.


Kelima, melupakan

Melupakan, ini adalah tahap terakhir dan tersulit dalam proses move on. Dan sampai sekarang belum ada obat atau penawar yang di temukan para ahli agar mempercepat dan menyembuhkan otak kita akibat pengaruh janji mantan yang sangat sulit buat kita lupakan. Bahkan buat lo yang udah move on, biasa aja lo tiba tiba flash back dan terkenang janji-janji mantan lu ketika hujan turun. Biasa nya, kaum perempuan itu suka galau dan flash back kalo hujan turun. Gue gak tau apa sebabnya, apa mungkin saat lu liat hujan jatuh kecomberan lu bakal ngeliat muka mantan lu di comberan itu, atau karena janji mantan itu terlalu banyak kayak air hujan yang jatuh. Entahlah, semua itu rahasia alam.

Banyak orang yang gagal di tahap akhir ini, karena sulit melupakan, banyak yang strees, dan bunuh diri. Karena melupakan, mereka lupa diri, dan melukai dirinya sendiri. Karena melupakan, mereka lupa cebok waktu berak. Karena gak bisa melupakan juga banyak yang balikan. Ah kampret! (tapi gak ada hubungannya sih? Bodo amat, yang penting cerita gue jadi)

Jadi cara lu melupakan mantan adalah, dengan stop-ngestalk-akun-twitter-mantan!. Itu adalah cara yang pertama, kemudian, stop-hubungi-mantan…kalo mantan masih sering sms lu. Gampang, ganti kartu aja! Oke sip!

Move on bukan tentang lu membenci mantan, tapi move on adalah tentang lu memaafkan mantan.

Move juga bukan berarti lu harus merubah jati diri lu, tapi move on adalah dengan merubah sikap lo jadi lebih baik.

Move on bukanlah melupakan masa lalu, tapi move on adalah belajar dari masa lalu, dan bersiap untuk masa yang akan datang.

Dan, Di setiap pertemuan pasti ada perpisahan, dan di setiap perpisahan, jangan sampai lu meninggalkan janji di dalam perut mantan. Oke Skip !


Selamat move on Mbloo!!! \( ^.^)/\(^.^ )/

Read More

Panggilan Waktu Pacaran ? Apa Lu Termasuk ?

“bro lu tau gak, si andri udah pacaran sama mita”

“apa? Yang beneer lo mereka pacaran?!”

“iya, dan lo tau gak, dia panggil ‘ayang’!”

“hah?”

 “iya dia panggil ‘ayang’, gak pake ‘S’, parah bro parah!”

Gue, masih bingung sama percakapan dua orang ini yang kebetulan gue dengar pas gue lagi WiFi-an di salah satu warteg dekat rumah gue, dua orang ini baru turun dari motor dengan muka mas-mas lusuh abis di perko** banci dan gak pake basa basi langsung nge-jeplak dan ngomong blepotan tentang temennya yang baru aja jadian trus mereka pake panggilan ‘ayang’ dalam status pacarannya.

Dan menurut gue, apa parah ya orang yang pcaran dengan panggilan ‘ayang’, apa saking parahnya si cowok harus amputasi *****nya? Atau si cewek harus creambath di dukun beranak?

Postingan kali ini gue awali dengan… Assalamu’alaikum wr.wb. Salam Absurd.

Gue lagi bingung tentang panggilan sayang orang yang pacaran, lo tau panggilan sayang kan? Ada yang pacaran trus mereka manggil pacarnya pake nama yang aneh aneh, kalo pacarnya cowoknya pesek, trus ceweknya sipit mereka mangggilnya “ecek dan ipit”, trus kalo cwok nya kurus trus ceweknya tembem mereka manggil nya “kuyus dan mbem”, trus kalo muka cowok nya mirip kolor naga dan ceweknya mirip bebek hamil? Mereka harus manggil gimana? “KoNag dan BeHa?” gitu ya???

Dan ada lagi orang yang pacaran pake panggilan sayang yang menurut gue membuat mereka 20 tahun lebih tua dari usia mereka sekarang, ‘ayah bunda’, ‘papi mami’, ‘papa mama’, dan ada lagi yang lebih jijik, “bunda dan panda”, jadi kesannya kayak si cewek ngidap kelainan pacaran sama binatang.

Buat gue panggilan sayang itu gak salah, yang salah itu orangnya. Waktu gue smp dulu, gue pernah iseng buka-buka isi sms teman gue, namanya Adi, dan Si Adi ini pacaran sama cewek yang namanya Desi, trus lu tau… mereka panggil apa??

Mereka… panggil… Papa… Mama.

Gue ulangi… PAPA…… MAMA!!!

Parah bro parah! (kok gue sama aja ya kayak dua orang di atas) padahal waktu itu usia mereka masih menginjak usia kelas 2 SMP. Jujur, Gue perihatin sama keadaan mereka yang masih usia unyu-unyu najisnya anak SMP malah harus dewasa sebelum waktunya, jadi gue putusin buat dorong mereka berdua ke jurang, gue baik kan? Iya kan? Iya dong?

Berikut adalah fenomena Panggilan sayang yang sering terjadi di dalam masyarakat (biji mata lo ‘masyarakat’!). ralat: "dalam pacaran."

Trus ada juga fenomena dimana mereka menggunakan panggilan sayang berdasarkan apa yang berlawanan dengan Fisik pasangan mereka, kalo cowok nya cakep, di pangiil “jelek”, oke itu sih biasa…karena kalo cakep di katain jelek tetap aja cakep, nah gimana jadinya kalo pacaranya giginya omopong sana sini, trus kuning-kuning, mukanya banyak panu,kadas,kurap,kutu air, "jos" (kok ngiklan) lobang idung nya ada 3, dan belahan dagunya mirip pantat, apa masih mau lu panggil “cakep” atau “ganteng”? yang ada lu malah di kubur idup-idup sama dia.

Trus kalo pacaranya mancung di panggil ‘pesek’ atau ‘ecek’, mungkin kalo keypad HP lu rusak dan gak bisa nekan tomblo ‘C’ pasti pas sms bakalan jadi gini…

”Eek Thaiiank UdAChh Ma’em beYuUmZ??”

Pesan gue buat kalian, emang sih panggilan kayak gini buat for fun aja dalam hubungan kalian, tapi lu harus menysukuri kalo lu udah di beri pacar yang sesuai dengan apa yang lu harapkan.
Dan satu lagi. Lu manggil pacar lu pake nama binatang

Ya, hampir semua orang pacaran pernah menggunakan panggilan yang ini. Dan yang anehnya adalah ini pacar lu tapi lu sama-samain dengan binatang. Oke mungkin ada beberapa panggilan yang gak terlalu keliatan banget nama hewannya..

Kalo pacar lu suka kucing paling lu manggil dia ‘meow’ atau ‘puspus’.

Tapi gimana kalo panggilan sayang ini gak berlaku buat hewan hewan berikut, misalnya pacar lu suka monyet. Apa pas lu nelpon dia trus lu bilang

“Lagi dimana NYET?!”
“NYET, jangan lupa makan”
“Maaf NYET! Kita putus!”

Ya menurut gue ini aneh banget ya, apa nnti pas lo bertamu kerumah pacar lu trus lu nanya nyokapnya dan bilang

“MONYET nya ada tante?” sambil senyum najong di depan nyokap si doi

Yang ada malah ntar mulut lu di jejelin pisang sama nyokap nya pacar lu. Lu gak maukan pergi ngapelin pacar lu ganteng-ganteng..eh pas balik kerumah ada pisang nyangkut di mulut lo?
ya tapi emang gitu orang pacaran, mereka menganggap dunia ini menjadi milik mereka kalo udah kasmaran tingkat tinggi satu satu nya yang di sisain buat jomblo Cuma  tempat sepetak buat boker doang.

So, lu mau panggil apa??

Sayang? Meow? Pesek? Atau? MAMA?? -____-“

Gak ada yang bisa nebak, semua bisa aja berubah pas lu pacaran panggil nya mesra, lembut unyu, eh pas putus nya malah mantan lu maki-makian, saling jelek-jelekin, gak mau ngakui itu mantan siapa…

Buat lu yang pernah ngalami hal yang sama, tenang aja… lu gak sendiri..

Ada gue…

Read More

Tipe Tipe Jomblo !

Oke, Ketemu lagi sama gue yang udah lebih dari satu minggu nggak update blog absurd ini, Tipe - Tipe Jomblo ? Emang ada ya ? Ada dong, Oke Bakal gue jelasin di postingan terabsurd ini.

Pengertian Jomblo

Jomblo dalam arti luas berarti tidak dalam hubungan apa apa. Tapi lebih spesifiknya jomblo itu juga bermacam macam jenisnya, tergantung dari cara mereka menjadi jomblo atau pun cara mereka menjalani jomblonya tersebut. Menurut hasil survey dan penelitian yang gue amati, species jomblo dapat gue golongkan ke dalam beberapa subspecies. Berikut adalah beberapa subspecies dari species jomblo versi gue.

1. Jomblo Gagal Move On

Ini merupakan tipe paling klise dalam dunia perjombloan dan dialami oleh orang yang baru putus. Jomblo tipe ini tidak bisa lepas dari mantannya walaupun mereka sudah resmi putus, mereka suka update di twitter atau status BBM dengan kata kata galau, biasanya sih berkaitan dengan pengalaman mereka diputusin. Mereka juga suka merenung sendiri sambil mendengarkan musik mellow seperti Nidji - Sang Mantan atau Wali – Cari Berkah (Cabe). Flashback merupakan hal yang biasa dirasakan oleh jomblo tipe ini, ada yang berkapasitas 2GB, 4GB, bahkan ada juga yang 16GB (tunggu, itu mah Flashdisk). Ingin bebas dari jomblo tipe ini ? Ya, move on dong…

2. Jomblo Kalah Tampang

Ini juga merupakan tipe jomblo yang paling banyak dijumpai. Biasanya tampang atau penampilan mereka dibawah rata rata, bukannya menjelekkan jomblo tipe ini ya, tapi mereka memang sudah jelek. Oleh karena itu untuk jomblo tipe ini gue saranin untuk tidak mendekati orang orang penggemar K-Pop, karena kemungkinan akan mendapat respon seperti “Kok kamu pendek sih ? Se‘ketek’nya Siwon aja gak nyampe” atau “kok muka kamu mirip jempol kakinya Kim Hyun-Joong ?”, (Bentar, kok gue tau nama artis korea ya?). Ingin solusi untuk jomblo tipe ini ? Kalo tampangnya jelek akut sampai gak bisa bedain mana muka atau jempol, gue saranin untuk operasi plastik. Tapi hati hati, kalo operasinya kurang benar nanti bisa bisa ada tulisan ‘alfamart’ di bagian jidat.

3. Jomblo Modus

Jomblo yang satu ini memang sengaja menjomblokan diri sendiri demi kebebasan dalam modusin orang lain. Biasanya punya satu atau lebih target modusan dan selalu aktif di media social seperti Twitter atau BBM. Ada juga beberapa jomblo modus yang berusaha nembak modusannya tersebut. Akan tetapi tidak sedikit jomblo modus yang mengetahui bahwa modusannya itu ternyata pacar orang atau karena hal lain dia gak bisa pacaran sama modusannya tersebut. Pada akhirnya mereka pun kembali lagi menjadi seorang jomblo tukang modus *ngenes*

4. Jomblo Desperate

Ini adalah tipe jomblo yang ingin secepat cepatnya meninggalkan status jomblonya dan langsung berpacaran. Tipe jomblo ini sering ditolak lantaran terlalu tergesa gesa dan asal asalan dalam menembak, bahkan pacar orang pun ditembak juga. Saking tergesa gesanya, kata pertama sewaktu kenalan : “Hai, nama gue... Merried yuk!!”. Jomblo desperate juga gak jauh beda sama jomblo modus, terkadang saking desperatenya jomblo desperate sengaja BBMin cewek/cowok spik mau nanya tugas buat besok, padahal yang dia BBMin 2 angkatan diatas dia (beginilah kalo udah desperate banget jomblonya). Jomblo desperate juga suka nonton drama drama percintaan gitu, seperti film Habibie dan Ainun dan Cinta Fitri.

5. Jomblo Sejati

Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran dan mempunyai julukan lain, Jorok (Jomblo dari orok). Jomblo tipe ini biasanya kaku didepan lawan jenisnya, kadang juga suka salting jungkir balik kebelakang begitu ketemu sama orang yang disukainya. Tapi ada juga jomblo sejati yang belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Oleh karena itu terdakang suka kurang peka di hadapan orang lain, seperti ngupil di depan cewek/cowok banyak.

Nah itu jenis jenis Jomblo yang ada di dunia, ngomong ngomong, Jomblo itu mahal loh. kenapa jomblo itu mahal ? pertama gini. kalian tau kan barang mahal ? contohnya Emas 1Kg Bandingin sama Kangkung yang harganya 1.000. lebih cepet laku yang mana ? udah ketebak kan pasti kangkung yang harganya murah. biasanya "Murahan itu Jomblo Desperate" yang udah gue jelasin di nomor 4.

Jomblo itu bukan berarti enggak laku, tapi karna mahal, beda sama barang murah, baru putus udah ada yang lain *ups.

Read More

Jadi Jomblo ? Lapopo

Pacaran : “SUMPAH ,baru ketemu udah kangen lagi!”
LDR : “SUMPAH ,pengen cepet ketemuan!”
Jomblo : “SUMPAH ,kalimat tadi menusuk hati banget!”

Pacaran : I love you sayang
LDR : I miss you sayang
Jomblo : I love Mie Sedaap

Pacaran : “yank ,nanti kita jadi jalan2 ya!”
LDR : “yank ,lagi apa? Dah bangun belom?”
Jomblo : “yank haus ,yank haus ,Aqua dingin dua rebu dua rebu” :(

Seketika rasa bete pun spontan muncul saat secara nggak sengaja gue ngebaca update-an status semacam yg diatas tadi di sosmed ,khususnya di Twitter .Secara gak sengaja tulisan tadi udah bener2 menjatohkan sekali martabat gue .Gue gak mau martabat gue jatoh .Gue pengen makan martabat .Gue pengen ngehabisinnya .Cos ,gue suka banget makan martabat ..Apalagi kalo martabatnya tuh martabat khas Bangka .Hmmm .. (itu martabak bukannya martabat keulesss -_-)

Dibeberapa sosmed lainnya juga hampir sama .Udah terlampau banyak beragam2 update-an status yg dibuat oleh beberapa oknum tak bertanggung jawab ,yg senantiasa hidupnya itu dinaungi do’a dari para kaum jombloers untuk lekas2 di mutilasi sama om Sumanto . Dan ,isi dari update-an status yg dibuat oleh oknum yg tak bertanggung jawab tadi itu kebanyakan menjelek2an ,ngebully ato yg lebih ekstrimnya lagi merendahkan kaum jombloers sejagat raya ini dan membanding2kannya dg truk gandeng!!

Yeah ..Bisa dimaklumi ,gue pribadi kalo pas jumpai update-an status yg semacam tadi nganggepnya sih nggak lebih cuma sekedar joke belaka ,dan nggak perlu digubrisinnya juga secara tajam setajam Silet Investigasi!
Lagian ,kebanyakan dari mereka yg mempublikasiin ke khalayak umum hal2 yg kayak tadi itu nggak ubahnya sekedar ngasih humor2 segar doank dg tujuan buat ngehibur si pembacanya .

Gue gak memungkiri ,cuma di Indo aja sini predikat jomblo itu jadi yg paling serba salah banget & selalu jadi bahan olok2an orang yg ada di sekitarnya .Jaga jarak dikira sombong ,jaga image dibilang sok cool ,jaga komplek dikira satpam :'(
Beda halnya sekali jika dibarat dan Somalia sana .Sekalipun belom pernah kesana & setau gue ,disana itu jomblo sangat dihormati sekali hak2nya .

Nggak  jarang juga ,pas lagi/ jadi jomblo gini pasti dikit banyaknya jadi ngerasa agak2 cemburu gitu kalo ngeliat temen ato nggak sodara yg pacaran trus hubungannya itu keliatannya mesra dan baik2 aja .Rasa cemburunya itu jadi malah mengarah ke angan2 buat ngedapetin pacar yg diidam2in .Tapi ,daripada sibuk berangan2 ,mending ngambil segi positifnya aja dari pengalaman hidup menjomblo guenya ini

1. Jadi jomblo itu bebas

Iyak bebas .Bebasnya itu dalam artian bebas berteman dg siapapun juga bebas melakukan hal apapun sesuka hati tanpa perlu adanya campur tangan dari seorang pacar yg mendiktenya.
Yaiyalah ..Pacar siapa lagi? kan gak punya pacar? Kan jomblo? :p
Beda halnya dg yg berpacaran .Ketika pacaran seringkali hidup kita itu jadi terkekang dg macam2nya perintah ato larangan sang pacar yg secara langsung dan nggaknya itu sangat membebani sekali kondisi psikis serta emosional kita juga yg belum tentunya dapat diketahui oleh si doi .
Status jomblo juga bisa bikin kita bebas bergaul dg banyak kalangan .Baik cewek maupun cowok .Termasuk sama para nenek2 endel sekalian .Dijamin deh ,nggak bakalan ada yg jealous ato nuntut hal aneh2 saat kita deket dg para nenek2 genit ini .

2. Jadi jomblo itu lebih sayang terhadap diri sendiri

Kalo disuruh intropeksi diri ,gue nyadar kehidupan gue itu masih agak2 ancur .Ancurnya mungkin ngalah2in ancur muka + poninya si Andika ex-Kangen Band .Atas dasar itu ,gue jadi komit buat ngerubah tatanan kehidupan gue yg sekarang ini tanpa perlu merhatiin juga kehidupannya orang lain diluar sana yg tujuannya udah pasti untuk jadi yg lebih baik dan semakin didepan lagi kayak produk buatannya YAMAHA ..Bukannya bersikap individual ,semata2 cuma kepengen berjalan memandang lurus ke depan aja tanpa usah memandang kesamping kanan-kiri yg kadang bisa menjatuhkan ,kadang juga bisa menghambat proses kita menuju jalan yg ingin kita capai didepan sana .
Gue nyoba fokusin diri buat ngewujudin cita2 yg sebelomnya pernah gue ceritain ditulisan gue yg ini sama yg ini .

Caranya?

Caranya selain dg usaha ,tawakal & berdoa ..Syahadat ,sholat ,puasa ,zakat ,pergi haji pun mutlak juga dilakuinnya bila perlu -_-

3. Jadi jomblo itu jadi punya banyak waktu sama temen

Biasanya kan kalo pacaran pasti banyak ngeluangin waktunya buat pacar ,pacar ,dan pacar .Nah waktu buat temen2nya mana coy?
Pas lagi kumpul2 bareng temen tiba2 pacar nelpon/ sms ngajak maen keluar ,kitanya abis itu ngejawab “gak bisa” .Pasti senjata andalan yg dikeluarinnya doi itu adalah “Kamu selalu gak ada waktu buat aku!!” .C*k banget deh ,kena Skak mat lagi kan tuh? Waduh jadi bingung ,ini mau pacaran ato mau maen catur? Pikir sendiri aja lah ,nanti juga bakalan Skak Mat .Wakakakak :D

4. Jadi jomblo itu jauh dari kata “Stres”

Pernah dulu waktu pacaran ngalamin stres sampek tingkatan Stadium Gelora Bung Karno .Jangan salah nganggep yaa ,penyebab stresnya waktu itu bukan karna bawaan dari jati diri (a.k.a kumat) melainkan stres karna keadaan .Emang bener ,sewaktu punya pacar bukan berarti hidup akan bahagia loh! Malahan sebaliknya ,yg ada jadi banyak masalah yg dateng bertubi2 & kadang perlu buru2 diseleseinnya juga .Contohnya masalah pacar marah ,cemburu ,nangis ,mewek ,minta ini-itu ,sampek masalah telat dateng bulan pun kadang sama kayak begitu #Ehh

5. Jadi jomblo itu jauh dari “Nyesek”

Woles aja jadi jomblo .Daripada punya pacar tapi nyesekan terus?! :D
Banyak kok ceritanya ada yg nyesek dimolai dari hal yg terkecil sampek yg terbesar .Macem2 ragamnya .Dimolai nyesek gegara sms ato chat-nya gak dibales ,nyesek gegara tau si pacar mention2an sama lawan jenisnya disosmed ,nyesek gegara dicuekin ,nyesek gegara dibanding2in ama mantanya si pacar ,sampek yg nyesek gegara ngeliat si pacar lagi boncengan/ jalan bareng berduaan sambil gandengan dengkul ama nenek2 korban keserempet gerobak sayur ..

6. Jadi jomblo itu lebih “Hemat”

Ada sebuah pepatah yg mengatakan begini “Hemat berarti pangkal kaya” .Nah ,seenggak2nya dg menjomblo ,hidup kita itu bisa jadi lebih hemat lagi ..Dibuat pembelajaran caranya buat jadi orang kaya juga bisa kok dan nggak perlu pusing2 mikirin caranya ngatur masalah keuangan antara buat kepentingan kita sendiri dan tentunya kepentingan hubungan asmara berdua ama pacar yg banyak macemnya .Nggak percaya? Bisa disimak deh!

Hemat waktu

Pas lagi ngopi ama temen2 ,ehhh malah diajakin doi buat nemenin sms-an .Pas lagi main PS ,ehhh doi ngeSms katanya lagi badmood dan minta dihibur .Pas lagi mau tidur ,ehhh malah diajakin telponan bareng doi .Nek wes ngunu aku kudu piye??
Mau buang nafas santai aja gak bisa .Mau buang kentut aja sama gak bisa juga .Sekarang pas jadi jomblo gini mah asik2 aja .Waktunya mau dipakek molor dari
maghrib sampek maghrib lagi juga gak bakal ada
yg gangguin ..

Hemat pulsa

Pulsa yg baru diisi sekarang gak memungkiri bisa abis dalam sekejap besoknya ,lusa ato dibeberapa harinya lagi .Dikarnakan komunikasi yg intens lewat perantara SMS ,voice mail ,chat dan kadang telepon fardhu a’in hukumnya dilakukan bagi insan yg berpasangan .Beda halnya dg yg jomblo .Sukur2 operator seluler yg dipakeknya itu masa aktifnya seumur hidup .Pulsa yg baru dibelinya sekarang kemungkinan bisa awet saldo pulsanya sampek abis dibeberapa abad kemudian .

Hemat air

Yang pacaran kalo mau ngedate mandi aja pake ritual .Mandi susulah ,mandi kembanglah ,berendem ,keramasan ,ngebilas badan nyampek berkali2 .Kan boros air banget
yah namanya?

Yang jomblo mah cukup sehari mandi sekali .Itu pun cuma 3 gayung air aja .Kalo keramas cukup sebulan sekali sampek2 abis keramas berat badannya turun 3 kilo karna ketombenya ilang!

Hemat parfum

Dikeseharian hidup gue ,gue bukanlah tipe orang yg modis ,metroseksual ,demen nyinyir atopun sebagainya .Dari jaman Paleolitikum dulu ,gue lebih enjoy aja dg tampilan yg biasa2 dg tampilan busana kaos yg kadang gue aplikasiin juga sama sarung dibawahnya .Tapi ,semuanya itu sirna sudah ditelan harimau kelaperan yg lagi mogok makan .Acap kali ritual apel pun tiba ,mendadak penampilan gue berubah .Dan tentunya lebih kece dari yg kayak biasanya .Dg tampilan seperti itu agar lebih memikat lagi dimata pacar ,gue pun gak lupa nyemprotin parfum disekujur badan .Nggak terkecuali lipetan ketek ama selangkangan pun gue semprotinnya parfum juga sampek kadang abis parfum 20 botol gannn!!!

Sebenernya yg ngebikin jadi hematnya itu adalah karna gue males makeknya aja .Makek parfum sendiri ,yg nyium bau parfumnya pun gue sendirinya juga .Yup ..Itu mungkin alesan guenya berbuat demikian #NyindirDiriSendiri

Hemat BBM

Sekarang bisa dibayangin ,harga perliternya BBM khususnya bensin udah mencapai diangka Rp. 7400/liternya .Lebih dari itu ,tunggangan kuda besi yg biasa gue pakek sehari2 adalah motor bebek tipe sport yg berkapasitaskan silinder mesin 135cc (Cylinder Cubic) .Ditambah lagi dg karburator yg bukan asli pabrikannya ,juga bandul crankshaft yg standart udah gue ganti yg lebih panjang lagi ukurannya .Beneran gak kebayang deh kalo seumpama si pacar ngajak gue jalan2 bareng muterin pulau Papua naek tunggangan gue yg boros ini ..Mau makan apa cobak gue nantinya? hah?!

Jadi jomblo itu gak ada kata manja2an

Keliatan terlalu sedih kah ungkapan diatas tadi? Ohoo tentu tidak beibeh ..Emang gak geli apa yak ngeliat orang pacaran gelendotan ,rangkulan ,gombal-gombalan : “papa kamu…………..” Ahhh gak perlu sama pacar juga kalik .Sama temen kan juga bisa ..Malah kadang gokilan kalo ngelakuin yg kayak begitunya itu ke temen .Dijamin pasti bakalan ngakak2 deh ..Yaa tapi khusus buat yang cewe aja sih yaa bisanya ..Kalo cowok sama temen cowok ,gak bisa ngebayangin deh ..Hih ,Jijay dwehhh pastinya kalo sampek kayak begitu .Rempong banget cyinn !

Well ,jadi jomblo itu nggak selamanya dikata orang ngenes .Malah gue bilang jadi jomblo itu emang bener2 asik .Tapi jangan sampai jomblo kita jadi kelamaan ,kadaluarsa ,karatan ..Karna ,fitrahnya manusia emang kudu nikah .Buat yg sakral satu ini ,kita kudu pinter nentuin waktu dan saat yg tepat ,trus sama orang yg tepat juga .Caranya juga harus pas ,nggak asal baru kenal trus langsung ngajak tidur .Ntar dikiranya malah keong racun lagi :p

Read More

Hari Gini Masih Jomblo ?

apa kabar? masih jomblo? hehehe

Bro.. gue pernah deh denger denger cerita para perintih perasaan ke gue..  secara sebagai makhluk Tuhan yang ditakdirkan menjomblo seabsurd abad ini, gue selalu mendapatkan rintihan orang orang yang butuh pelukan :))

Nah gue kadang heran deh, kenapa orang banyak banget ngejudge seorang JOMBLO? Broh and sis.. Hari gini nge jomblo ? nggak usah malu! 

Ngejomblo bukan berarti nggak laku

Tapi Tuhan belum memberikan jodoh, Guys nge Jomblo itu bukan suatu alasan buat nggak mau nerima orang kok... biasanya orang lebih ke :

1. Mending Jomblo Daripada Punya Pacar Tapi Kaga Perhatian :')

2. Mending Jomblo Daripada Jadi Korban Perasaan

3. Dari Pada dapet jodoh ga sesuai, Mending nunggu jodoh dateng

untuk sebagai alasan yang sesungguhnya. Guys, 3 pendapat tadi itu CUMA ORANG YANG LEMAH DOANG YANG MAKE  kenapa? karena sebenernya kita itu ga bakalan bisa lepas sama yanng namanya Jodoh!. Gimana kita mau punya keturunan kalau bukan punya jodoh. dan yang pasti jodohnya  BERBEDA KELAMIN ! .


NAH intinya gue saranin, lebih baik punya pacar ketimbang ngeJomblo.

Tuhan punya jodoh buat kita kok.. tenang aja!

nih bonus dari gue :))
gue abis ngegambar , ini art simple but... ngutarain semua isi hati gue Banget :') mungkin perasaan lo sama gue lagi sama ..

Dedikasi isi Hati :)

Read More

Buat Kamu Ant-Man Yang Disana, eh antman ?

Akhirnya gue update blog lagi, soalnya abis UTS kemaren hehe.
Lu liat kan judul diatas ? kayaknya pada ga ngerti, oke, Ant-Man lu coba aja gabungin kata katanya sampe pas ! Nyeesss

Sekitar 1,6 tahun yang lalu pertama kali aku ketemu kamu, kalo kamu masih inget kamu tuh nyuruh aku ngasihin hape kamu ke pacar kamu (saat itu) itu awal perkenalan kita (kalo aku ga salah ya).
Mulai saat itu tiba-tiba aja aku jadi suka sama kamu :D mungkin kamu gatau ya hehe maklum aku malu buat lebih deket sama kamu , aku ga ada keberanian buat deketin kamu selain aku malu , aku jga takut ganggu hubungan kamu sama pacar kamu (saat itu)
Aku nunggu kamu ngejomblo pada saat itu tapi sayang, saat kamu jomblo aku masih ragu-ragu buat deketin kamu :’) sampe akhirnya aku mulai berani deketin kamu , kalo gasalah saat lebaran kemaren yah :D.

Rasa malu aku akhirnya terkalahkan sama perasaan cinta dan sayang aku kekamu :D  (lebay ya aku :D) sampe pada waktunya (30 Agustus) kita makan ke ber4 sama ...... dan ........ , dan saat itu juga aku nembak kamu via bbm :D bego banget ya aku :v
Hari itu aku seneng banget :D penantian aku selama 1,6 tahun ga berahkir dengan sia-sia :D diterima sama cewe yang udah ditunggu selama 1,6 tahun pasti temen-temen gua disini ada yang pernah rasain :’)

Tapi kebahagiaan ini ga berjalan lama :’) kira-kira 23 hari setelah hari itu , hubungan kami harus diakhiri dengan alesan .....(kalian pasti tau dong alesan klasik cewe mutusin cowo ?)kalo gatau chat aku :D  nanti aku jelasin haha
Penantian aku selama 1,6 tahun hanya dihargai dengan 23 hari ? WTF haha
aku bukan mau dihargai sih :D Cuma ya tolong ngertiin perasaan aku setidaknya kita bisa jalanin pelan-pelan karena yang aku tau semua permasalahan bisa diatasi apalagi masalah asmara :)
Ya apalagi hubungan kita masih seumur jagung -,- tapi apa boleh buat itu keputusan kamu :) dan mungkin ini takdir tuhan, Makasih untuk kenangan kita selama 23 hari itu :). oia, nomor aku masih yang lama kok :D hahaha

God Bless You ( For My First Love )

Read More

Friendzone

"Eh, masa tadi kita di-cie in, padahal kan cuman ngobrol doang."

"Iya nih, lagian kan kita cuman temen."

"......" *jleb*

Ya, itu adalah sebuah percakapan orang yang masuk dalam status "friendzoned". Friend zone sendiri artinya adalah sebuah kondisi di mana seseorang hanya dianggap sebagai teman saja. Gampangnya, ambil contoh kasus kayak gini:

A dan B sangat dekat. A sering curhat sama B, B sering curhat sama A. A suka B, B hanya menganggap A sebagai teman. #JlebMoment

Pernah nggak sih masuk status friendzoned ini? Hampir sama lah kayak di-PHPin. PHP dikasih harapan palsu, friendzoned cuman dianggep temen. Persamaannya? Iya, sama-sama bikin sakit. Kalo disuruh milih, mendingan single seumur hidup. Single ya bukan jomblo.

Jadi kalo udah masuk dalem tahap cuman-dianggep-temen gini, mending buru-buru nyatain perasaan lo, daripada dipendem dan berakhir lebih sakit. Atau bisa juga move on cari penggantinya. Nggak gampang emang.

Gue pernah cuman-dianggep-temen kayak gini sama calon mantan gebetan gue. Tiap hari sms-an sama dia, telponan sama dia, curhat sama dia, boker juga sama dia. Romantis. Sampai entah kapan gue bisa memendam perasaan sama dia, tapi dia nya nggak tau. Kayak merhatiin, tapi kita nya nggak diperhatiin. Padahal kalo dipikir-pikir kan gue ini ganteng, tapi ternyata setelah diliat-liat... nggak.

Kalo kata Raditya Dika, orang yang jatuh cinta diam-diam kayak gue hanya bisa, seperti yang mereka selalu lakukan, jatuh cinta sendirian. Pada akhirnya, orang yang jatuh cinta diam-diam hanya bisa mendoakan. Mereka cuma bisa mendoakan, setelah capek berharap, pengharapan yang ada dari dulu, yang tumbuh dari mulai kecil sekali, hingga makin lama makin besar, lalu semakin lama semakin jauh. Orang yang jatuh cinta diam-diam pada akhirnya menerima. Orang yang jatuh cinta diam-diam paham bahwa kenyataan terkadang berbeda dengan apa yang kita inginkan. Terkadang yang kita inginkan bisa jadi yang tidak kita butuhkan. Dan sebenarnya, yang kita butuhkan hanyalah merelakan. Move on guys.

Kena Friendzoned? Ambil positifnya aja. Di setiap masalah, pasti ada sisi positifnya. Dari Friendzoned ini, kita bisa belajar menerima kenyataan, yang kadang pahit dan nggak sesuai harapan. Kenyataan itu kayak obat guys, walaupun pahit kita harus meminumnya biar bisa "sembuh". Manusia juga diciptakan berpasangan, jadi tunggu aja sampai saatnya tiba. Malu sama botol kecap, botol kecap aja punya tutup yang jadi pasangannya. Jadi, kesimpulannya mendingan move on, daripada digantung terus kayak gini. Sakitnya (2x+C.ΔT) loh. Rumus apaan tuh? Entahlah.


Sekian kawan-kawan seper-friendzone-an :))

Read More

Alasan Putus Paling Mainstream !

"KITA PUTUS!"

"Tunggu! Tapi, kan..."
"KITA PUTUS!"
"Kita nggak jadian..."
"....."

Dalam dunia pacaran (buat yang pernah aja), putus adalah salah satu hal yang sering terjadi. Banyak alasan-alasan untuk putus yang disiapkan, mulai dari yang wajar sampai nggak masuk akal. Padahal, sebelum berpacaran kan udah saling berkomitmen untuk saling mencintai? Tapi, kok malah putus? Ini dia alasan putus paling mainstream versi gue:

1. Kamu Terlalu Baik Buat Aku

Basi banget. Kayak nggak ada alasan lain yang lebih bagus dan masuk akal. Udah bagus dapet yang baik, malah minta putus. Giliran dapet yang jahat, malah minta putus juga. Sama kayak rumus matematika, ribet. Apa harus berubah jadi jahat dulu biar nggak jadi diputusin? Bukankah yang baik harusnya diperjuangin? Kenapa nggak jujur aja kalo udah nggak sayang? Aneh.

2. Aku Mau Fokus Belajar

Kenapa? Kurikulum 2013 terlalu susah sampe pake alasan ini? Biasanya, kalo pacaran malah bisa ningkatin semangat loh buat belajar dan ngejar prestasi. Yang tadinya males ke sekolah, jadi semangat pergi ke sekolah demi liat si doi. Yang tadinya remedial terus, ulangannya jadi bagus. Gue pengin nyoba nagih ke orang-orang yang putus pake alasan ini, nilainya setelah putus beneran jadi bagus atau nggak? Kan katanya fokus belajar. Kalo tetep jelek ya ketauan dong bohongnya.

Yakin beneran mau belajar kalo udah putus? Kurikulum 2013 kan katanya susah. Tugasnya banyak. Bikin sakit kepala. Murid harus lebih aktif. Presentasi terus lagi. Mending juga pacaran. Aneh.

3. Aku Bosan

Gue juga bosan dengan alasan ini. Namanya pacaran, rasa bosan itu pasti ada. Bosan itu manusiawi. Nantinya, hal yang yang lu bilang bikin bosan itu malah bisa jadi ngangenin. Bosan itu manusiawi. Jangan jadiin itu alasan untuk pergi. Bosan itu manusiawi. Mau dikemanain janji-janji yang belum lu tepati? Coba deh pikiran orang-orang yang pacaran bertahun-tahun, bahkan sampe nikah, dan hidup bersama-sama. Mereka juga pasti ngalamin bosan kok. Aneh.

4. Kita Temenan Aja Ya

Kata-kata halus yang bisa membuat hati tercabik-cabik bagaikan suwiran daging bubur ayam di depan rumah. Bayangin aja, udah jadian berminggu-minggu, berbulan-bulan, atau bahkan bertahun-tahun, tapi baru mau jadi temen sekarang? Kemarin-kemarin, ke mana aja? Mungkin dari awal, dia emang nggak punya perasaan apapun. Atau mungkin, lu itu cuma dijadiin pelarian?

Jangan nyakitin hati orang kalo dari awal emang cuma pengin temenan. Gue yakin, orang yang putus dengan kalimat ini nggak mungkin bisa temenan kayak awal lagi. Seperti luka bakar, bekasnya pasti masih ada. Jadi.... kita temenan aja ya? Aneh.

5. Aku Nggak Mau Pacaran Dulu

Kalo mau sendiri kan bisa minta waktu dulu tanpa harus putus. Kalo gitu, kenapa di awal setuju pacaran? Sekarang malah seenaknya mutusin sepihak. Aneh.

...

Sadar atau nggak, kita semua pasti pernah mendengar atau bahkan memakai alasan-alasan di atas untuk putus. Entah udah kehabisan ide untuk mikirin alasan lain, atau emang beneran maunya kayak gitu. Kalo gue liat, lucu juga ya, patah hati yang menyakitkan berawal dari jatuh cinta yang menyenangkan. Jatuh cinta, semuanya berawal dari kalimat "Kamu itu beda" dan berakhir dengan kalimat "Kamu itu nggak ada bedanya!" Aneh.

Sebelum memilih untuk putus, coba inget pas dia mati-matian ngejar lu seorang. Coba inget pas dia bangun pagi-pagi cuman buat ngucapin "good morning". Coba inget perjuangan yang dia lakuin pas PDKT. Senderan di bahu, dianterin pulang, didorong ke jurang. Dipikir matang-matang dulu ya, guys! Jangan berjuang sendiri biar hubungannya nggak putus. Itu mah wirausaha namanya. Aneh.

Read More