Somthing wrong in my head. Don't believe it !

PDKT: pendekatan, padahal ada 4 huruf. Tapi kenapa kata jadinya cuma satu kata. Dasar labil.

PDKT itu posisi dimana kita harus bisa membuat sang gebetan merasa nyaman, dan memposisikan diri menjadi apa yang dia suka. Misalnya gebetan lu suka sama kucing, lu harus bisa bersikap kayak kucing. Punya sikap yang lembut, manis, bisa ngeong, boker sembarangan, dan kawin dengan kucing mana pun. Pffth~

Kalo gebetan lu pinter, lu harus bisa jadi orang pinter juga, lu kalo ngapel dia bawa buku pelajaran, bawa papan tulis, kalo bisa sama guru privatenya sekalian di bawa aja. Pinter ya bukan sotoy. Kalo lu sotoy, itu bakalan jadi malapetaka buat lu sendiri..

Gue dulu pernah dekat dengan anak dancer, dan gue di sini juga harus membuat diri gue bersikap seperti seorang dancer, pas malam minggu gue kerumah dia sambil ngedance ala Cheerleader. Lompat-lompat kayak kangguru dan teriak kayak banci di perkosa om-om. Dan sebenar nya gue juga bisa ngedance, yaitu “Harlem Shake”.  Harlem Shake sempat terkenal karena video nya yang booming di dunia maya. Jadi Harlem Shake itu dimana lu, joget-joget bebas sesuai kemauan lu,mirip kayak orang kesurupan di acara Dunia Lain.

Gue juga sekarang  lagi dekat sama anak Madrasah, tau kan. Itu loh yang sekloah nya bertemakan Islami. Kalo cewek nya di wajib kan pake kerudung kalo di sekolah. Nah, pas gue PDKT gue sempat mikir gimana biar dia bisa jadi pacar gue, belum jadi pacar aja gue udah bingung. Kalo pacaran sama cewek biasa, gampang kalo ngajak jalan, paling bilang “sayang kita ke mall yuk?” kan enak gitu. Tapi kalo sama anak Madrasah,cara ngajakin jalannya bakal lain. “sayang kita tadarusan bareng yuk?”. Dan kalo missal nya bener-bener pergi hangout. Cuma ke panti asuan sama panti jompo doang, Udah gitu tadarusan lagi deh di sana.  Sama aja

Cara nembak anak Madrasah juga beda, kalo lu nembak cewek biasa paling Cuma ngomong

“ kamu mau gak jadi pacar aku?” 

tapi kalo anak madrasah itu beda. 

“kamu mau gak jadi mukmin aku?” pffth~

Dan cara putus nya juga beda, kalo orang biasa pacaran putusnya pasti 

“ELOH.. GUEH.. END”. 

Tapi kalo anak Madrasah putus nya beda. 

“ELOH GUEH SHADAQAULLAHHULADZIM”

NGEDATE: ngedate adalah waktu dimana elu ngajak dia jalan atau ketemuan, dan biasanya kebanyakan orang itu. Blind date, atau kencan buta. Maksud nya bukan lu kencan sama orang buta bego! Tapi lu kencan sama orang yang belum pernah lu temuin sama sekali

Ketika lu ngedate sama pacar ada beberapa hal yang harus lu perhatikan:

1.Kerapian

Cewek itu suka cowok yang rapi, berkarisma, dan bersih. Kerapian ini nomor Satu. Jangan sampai nanti pas ngedate muka lu masih berminyak, sampai-sampai kalo di kumpulin bisa buat goreng lele, terus di tumbuhin kumis dan jenggot. Cewek gak mau pas ciuman nnti rasanya geli-geli basah. Dan perhatiakan juga kerapian di badan, jangan di muka aja, mau kalo misalnya pas ngedate bulu ketek lu  ngelambai kemana-mana kayak daun kelapa.

saran: pakai kain kafan menutup seluruh tubuh.

2.Bau badan

Cewek paling benci cowok yang badan nya bau ketek,apa lagi bulu keteknya panjang-panjang. Sebenarnya  gak apa-apa cowok bulu keteknya panjang,kan masih bisa di rebonding,bisa di cream bath, atau pas pergi  jalan pake minyak wangi sebotol trus lu ikat pake pita biar gak berantakan. Cara yang efektif mengilangkan bau badan adalah dengan makan kemangi dan mandi 8x sehari. Pake sabun Sunlight buat ngilangin daki yang ada di sela-sela lipatan tubuh, misalnya ketek, leher, belakang lutut dan bagiaan selangk….ahsudahlah.

saran: lumuri badan dengan air bunga melati.

3.Keamanan

Waktu lu mau ngajak dia jalan, lu harus bisa menjamin keamanan buat dia ngerasa aman, aman belum cukup, lu harus bisa buat dia merasa nyaman. Keamanan wanita dapat lebih terjamin apa bila si cowok ini bisa beladiri, misalnya shuffle,break dance, dan balet. Kok itu nama tarian semua ya? Lupakan. Jika lu bisa beladiri, otomatis ketika ada yang mengangu lu bisa langsung bisa beraksi menjadi sok pahlawan walau pun sebenarnya lu gak berani. 

Ada saatnya keberanian lu di uji untuk melindungi sang pacar. Misalnya, lu ngapel dia, dan dia lagi dandan, dan lu di suruh nunggu,  pas lu lagi nunggu pacar lu diruang tamu. Tiba tiba ada ibu ibu gendut masuk rumah dengan membawa dua buah kantong plastic hitam yang gede.

Tiba tiba dia langsung nyamperin elu dan nanya nanyain pertanyaan yang bersifat pribadi.

“eh ada tamu, mau jalan jalan ya?, kapan kenalannya??, udah jadian?”

Lu jawab aja….

“stress yaa? Udh lama gila? Kok gak sembuh sembuh” lu harus bisa ngusir dia pake apa 

pun disekitar lu. Missal nya dengan nyodorin gagang sapu kemukanya. “husss…husss…..”

Sampai tiba pacar lu datang dan bilang…..

“eh mama udah pulang belanja ya?”

Saran: pura pura mati.

4.Surprise

Cewek itu suka surprise, atau keutan. Saat mereka di berikan surprise, mereka akan ingat saat ssaat itu. Dan bisa di jadikan senjata buat mengembalikan memory waktu pacaran saat udah putus (true). Cara memberikan surprise yang baik dan berkesan adalah saat lu mau jemput dia. buat da benar benar terkesan..

Saran: Datang lah kerumah dengan kostum ultraman.

5.Antisipasi.

Kalo lu ngelakuin blind date, atau kencan buta, lu wajib menyiapkan jurus yang satu ini. Yaitu, antispasi. antispasi di kalukan kalo lu gak suka sama gebetan lu, missal nya gebetan lu nenek, atau dia punya tiga buah belahan pantat, lu bisa nyelamatin diri elu,tinggalin aja semuanya. trus motor nya gimana? Masa bodo! Yang peting selamat.

Caranya, lu harus pinter buat alasan supaya kencan malapetaka lu itu cepat berakhir. 

saran: bilang kalo nenek lu mau melahirkan.

Gue pengen cerita dikit tentang pengalaman ber-PDKT.

Waktu itu umur gue 13 tahun dan gue masih kelas 2 SMP. Gue waktu itu lagi naksir sama cewek berkerudung namanya Dh..... Skip Keinget lagi kan :'v. Dia itu kayak malaikat, putih, dan bersayap. Bentar..ini Dh... apa Soptex?? Pokok nya dia itu putih, dan gue selalu minder kalo dekat dia. Buka  karena gue jelek, gue jelek emang udah dari sononya., tapi karena gue kulit gue kayak kulit sawo, Mending kalo sawo matang, ini adalah sawo busuk, yang kulitnya udh di berakin sama cicak. Pokok nya waktu itu gue item deh. Jadi kalo dekat dia gue kayak upil nempel di kaca spion yang bening. Waktu dulu.. masih jaman jaman nya tulisan alay bertebaran, gue coba braniin sms dia. alhasil gue ga ngeSMS, gapunya nomornya soalnya, dan dulu gue SMSan bukan pake hape, pake modem *skip.

Gue pusing tujuh keliling waktu itu mikirin gimana cara naklukin hati nih cewek. Dari toko bangunan satu ke toko bangunan yang lain gue beli paku buat nyantet dia, tapi selalu gagal. Karena dia punya kutub magtet yang berlawanan dengan besi. Gue coba lagi santet pake tusuk gigi, tapi gagal lagi. Malah dia pake buat bersihin sisa danging di mulut nya.

Gue hampir putus asa, seperti naruto yang hampir kalah melawan musuh-musuhnya, gue bangkit lagi, dan  Akhirnya gue dapat cara terbaik buat luluhin hati dia, ini adalah strategi akhir yang di pakai cowok kalo udah hampir gagal dapetin cewek. “momohon dan merengek”. Gue datang kerumah nya, gue dedor-gedor pintu rumahnya, pas pintunya kebuka,gue pekuk kakinya, dan mulai menjalankan strategi,Tapi akhirnya gue gagal juga, karena gue salah masuk rumah.

AMISONG.

Setelah gue gagal dan salah masuk rumah, akhirnya gue beranikan diri buat nembak dia di masjid agung. Pas dia lagi duduk manis sama teman-temannya dengan rambut yang tertutup kerudung kayak di FTV. Gue berhentiin dia yang lagi duduk, dan gue suruh dia buka bbm, Dan gue bilang..

"blablabla pokoknya to the point"

Dia senyum, dia bales BBM gue, mata kami memancarkan cahaya yang sama (preett). Cuma bedanya mata gue ada belek nya dikit. Dan jawaban manis keluar dari mulut nya.

”sunat dulu ya, baru nembak cewek!”

gue gak terima, gue ngotot. gue jawab aja.

“enak aja!! aku udah sunat kok!! liat nih……”

Mungkin gak harus nya gue terusin sampai sini..karena nasib gue  berakhir di 23 hari :v.

Read More

Panggilan Waktu Pacaran ? Apa Lu Termasuk ?

“bro lu tau gak, si andri udah pacaran sama mita”

“apa? Yang beneer lo mereka pacaran?!”

“iya, dan lo tau gak, dia panggil ‘ayang’!”

“hah?”

 “iya dia panggil ‘ayang’, gak pake ‘S’, parah bro parah!”

Gue, masih bingung sama percakapan dua orang ini yang kebetulan gue dengar pas gue lagi WiFi-an di salah satu warteg dekat rumah gue, dua orang ini baru turun dari motor dengan muka mas-mas lusuh abis di perko** banci dan gak pake basa basi langsung nge-jeplak dan ngomong blepotan tentang temennya yang baru aja jadian trus mereka pake panggilan ‘ayang’ dalam status pacarannya.

Dan menurut gue, apa parah ya orang yang pcaran dengan panggilan ‘ayang’, apa saking parahnya si cowok harus amputasi *****nya? Atau si cewek harus creambath di dukun beranak?

Postingan kali ini gue awali dengan… Assalamu’alaikum wr.wb. Salam Absurd.

Gue lagi bingung tentang panggilan sayang orang yang pacaran, lo tau panggilan sayang kan? Ada yang pacaran trus mereka manggil pacarnya pake nama yang aneh aneh, kalo pacarnya cowoknya pesek, trus ceweknya sipit mereka mangggilnya “ecek dan ipit”, trus kalo cwok nya kurus trus ceweknya tembem mereka manggil nya “kuyus dan mbem”, trus kalo muka cowok nya mirip kolor naga dan ceweknya mirip bebek hamil? Mereka harus manggil gimana? “KoNag dan BeHa?” gitu ya???

Dan ada lagi orang yang pacaran pake panggilan sayang yang menurut gue membuat mereka 20 tahun lebih tua dari usia mereka sekarang, ‘ayah bunda’, ‘papi mami’, ‘papa mama’, dan ada lagi yang lebih jijik, “bunda dan panda”, jadi kesannya kayak si cewek ngidap kelainan pacaran sama binatang.

Buat gue panggilan sayang itu gak salah, yang salah itu orangnya. Waktu gue smp dulu, gue pernah iseng buka-buka isi sms teman gue, namanya Adi, dan Si Adi ini pacaran sama cewek yang namanya Desi, trus lu tau… mereka panggil apa??

Mereka… panggil… Papa… Mama.

Gue ulangi… PAPA…… MAMA!!!

Parah bro parah! (kok gue sama aja ya kayak dua orang di atas) padahal waktu itu usia mereka masih menginjak usia kelas 2 SMP. Jujur, Gue perihatin sama keadaan mereka yang masih usia unyu-unyu najisnya anak SMP malah harus dewasa sebelum waktunya, jadi gue putusin buat dorong mereka berdua ke jurang, gue baik kan? Iya kan? Iya dong?

Berikut adalah fenomena Panggilan sayang yang sering terjadi di dalam masyarakat (biji mata lo ‘masyarakat’!). ralat: "dalam pacaran."

Trus ada juga fenomena dimana mereka menggunakan panggilan sayang berdasarkan apa yang berlawanan dengan Fisik pasangan mereka, kalo cowok nya cakep, di pangiil “jelek”, oke itu sih biasa…karena kalo cakep di katain jelek tetap aja cakep, nah gimana jadinya kalo pacaranya giginya omopong sana sini, trus kuning-kuning, mukanya banyak panu,kadas,kurap,kutu air, "jos" (kok ngiklan) lobang idung nya ada 3, dan belahan dagunya mirip pantat, apa masih mau lu panggil “cakep” atau “ganteng”? yang ada lu malah di kubur idup-idup sama dia.

Trus kalo pacaranya mancung di panggil ‘pesek’ atau ‘ecek’, mungkin kalo keypad HP lu rusak dan gak bisa nekan tomblo ‘C’ pasti pas sms bakalan jadi gini…

”Eek Thaiiank UdAChh Ma’em beYuUmZ??”

Pesan gue buat kalian, emang sih panggilan kayak gini buat for fun aja dalam hubungan kalian, tapi lu harus menysukuri kalo lu udah di beri pacar yang sesuai dengan apa yang lu harapkan.
Dan satu lagi. Lu manggil pacar lu pake nama binatang

Ya, hampir semua orang pacaran pernah menggunakan panggilan yang ini. Dan yang anehnya adalah ini pacar lu tapi lu sama-samain dengan binatang. Oke mungkin ada beberapa panggilan yang gak terlalu keliatan banget nama hewannya..

Kalo pacar lu suka kucing paling lu manggil dia ‘meow’ atau ‘puspus’.

Tapi gimana kalo panggilan sayang ini gak berlaku buat hewan hewan berikut, misalnya pacar lu suka monyet. Apa pas lu nelpon dia trus lu bilang

“Lagi dimana NYET?!”
“NYET, jangan lupa makan”
“Maaf NYET! Kita putus!”

Ya menurut gue ini aneh banget ya, apa nnti pas lo bertamu kerumah pacar lu trus lu nanya nyokapnya dan bilang

“MONYET nya ada tante?” sambil senyum najong di depan nyokap si doi

Yang ada malah ntar mulut lu di jejelin pisang sama nyokap nya pacar lu. Lu gak maukan pergi ngapelin pacar lu ganteng-ganteng..eh pas balik kerumah ada pisang nyangkut di mulut lo?
ya tapi emang gitu orang pacaran, mereka menganggap dunia ini menjadi milik mereka kalo udah kasmaran tingkat tinggi satu satu nya yang di sisain buat jomblo Cuma  tempat sepetak buat boker doang.

So, lu mau panggil apa??

Sayang? Meow? Pesek? Atau? MAMA?? -____-“

Gak ada yang bisa nebak, semua bisa aja berubah pas lu pacaran panggil nya mesra, lembut unyu, eh pas putus nya malah mantan lu maki-makian, saling jelek-jelekin, gak mau ngakui itu mantan siapa…

Buat lu yang pernah ngalami hal yang sama, tenang aja… lu gak sendiri..

Ada gue…

Read More

Enak YA Jadi PEROKOK ! ?

Sosok bungkus rokok + isinya, dijual bebas loh di INDONESIA negara tercinta kita !
usia tua maupun yang muda , mau pria maupun wanita BISA membeli rokok dengan mudah!
kadang, gue suka miris kalau liat anak kecil beli rokok , meskipun tujuannya untuk orang tuanya tapikan opini orang berbeda beda...

Pada awalnya, kok rokok bisa ada? 

Sejak abad ke 16 dan tembakau cepat semakin populer sebagai tanaman obat (farmakognosi) Pada awal abad ke-17 di wilayah Amerika modern, terutama di kolonial Inggris.
Pada tahun 1611, sebuah perkebunan di Virginia Inggris yang dimiliki oleh John Rolf. Benih tembakau ia impor dari Trinidad dan Venezuela, dengan teknologi yang dipinjam dari Sir Walter Raleigh, Bahkan 8 tahun kemudian mulai mengekspor tembakau dari Virginia ke Inggris, John Rolf secara permanen menetap di Dunia Baru dan bahkan menikahi putri kepala India yang memberikan saran untuk mencoba keberuntungannya di tembakau.

Di antara para bangsawan pecinta tembakau antara lain adalah Raja Prusia Frederick I (pada abad ke 18) “Old Joe” (Joe Tua) merupakan merek rokok yang pertama kali muncul didunia dan pertama kali muncul pada perusahaan rokok RJ Reynolds (Richard Joshua Reynolds) pada tahun 1913.
Camel – Salah satu nama merek rokok, yang diakui dunia internasional dan telah menjadi standar kualitas universal. Kronologi industri tembakau Amerika dan sampai hari ini dibagi menjadi dua periode utama yaitu sebelum “Camel” dan setelah “Camel”. Pencipta Camel dan kerajaan tembakau adalah RJ Reynolds Tobacco Company (RJR), Richard Joshua Reynolds turun dalam sejarah tidak hanya sebagai seorang pengusaha yang sukses, tetapi juga sebagai pemasar berbakat.
Perkembangan rokok di Indonesia berawal dari cerita kretek dari kota Kudus, Jawa Tengah.

Ada apa dengan Asbak Dunia ?ia?

 Asbak Dunia disini maksudnya.. Negara penghasil abu sisa hasil rokok yang sedang dibakar, gue sih nyebunya (ASRO) abu hasil rokok. Ssssttt.. gue kasih tau, INDONESIA merupakan negara penghasil ASRO peringkat ke 2 di dunia!
mending kalau peringkat 2 di pendidikan, gue bangga. tapi.. kalau peringkat 2 di dunia setelah India? what do you think? hmmm...

" Ah.. sok tau lo. Lo jangan asal nyebut ya! "

Gue bukan mau sok tau.. disini gue cuma menyebarkan informasi apa yang telah gue dapet dari pembelajaran gue selama ini, dan gue mendapatkan pembelajaran tambahan dari puskesmas cimahi.
Nah.. karna saat itu yang dibahas adalah tentang Narkoba, dalam pikiran gue tercetus pikiran tentang rokok. Dan hasil yang gue peroleh mengejutkan! Indonesia masuk peringkat ke2 penghasil ASRO.

kok bisa bahaya, tapi padahal buatnya biasa aja, toh ada yang dilinting sendiri.. ga masalah ah buat gue.. 

yap.. memang dengan telanjang mata alias dengan penglihatan sekilas sih, rokok ga bahaya bahaya amat kalau diliat dari proses tembakau yang tinggal di linting atau di gulungkan.
Tapi.. memang bukan itu bahayanya.. menurut hasil penelitian yang gue lakukan, rokok sangat berbahaya saat awal mula terbentuk. Ya, seperti contoh ilustrasi diatas tadi..

Pertama, tembakau. nyadar ga sih, kalau sebuah pohon itu harus diberi peptisida dan kawan kawan zat kimia lainnya? nah, itu baru yang pertama..

Kedua, Pohon. Gimana mau hidup di bumi, kalau pohon selalu kita tebangi? gimana mau menghirup oksigen murni, bila tak terlintas rasa peduli?

Ketiga, tembakau dijemur dibawah teriknya matahari, pohon diolah menjadi lembaran lembaran kertas. Gini, tembakau yang dijemur tadi dicuci atau diolah untuk dibersihkan dahulu atau tidak? pernahkah terlintas akan ini?. Pohon, hanya diolah menjadi lembaran kertas yang kemudian nantinya dibakar dan hilang? untungkah buat kita?

Keempat, tembakau dan kertas di jadikan satu untuk siap di linting atau di gulung dengan tenaga manusia. Yang menjadi pertanyaan selama ini , apa benar hanya tembakau dan kertas saja yang di pakai?

Kelima, Siap edar. setelah semua step dilewati, jadilah rokok rokok batangan yang siap dibakar dan dipakai oleh penggunanya. step akhir ini, merupakan step penentu tingginya kebutuhan akan rokok.

emang semua rokok jenis dan isinya sama?

wahahahaa.. kata siapaaa? jadi rokok itu dibagi jadi 5 macem, dan ini nih gue paparin..

1. Bidis: Tembakau yang digulung dengan daun temburni kering dan diikat dengan benang. Tar dan karbon monoksidanya lebih tinggi daripada rokok buatan pabrik. Biasanya ditemukan di Asia Tenggara dan India.

2. Cigar: Dari fermentasi tembakau yang diasapi, digulung dengan daun tembakau. Adaberbagai jenis yang berbeda di tiap negara. Yang terkenal dari Havana, Kuba.

3. Kretek: Campuran tembakau dengan cengkeh atau aroma cengkeh berefek mati rasa dan sakit saluran pernapasan. Jenis ini paling berkembang dan banyak di Indonesia.

4. Tembakau langsung ke mulut atau tembakau kunyah juga biasa digunakan di AsiaTenggara dan India. Bahkan 56 persen perempuan India menggunakan jenis kunyah. Adalagi jenis yang diletakkan antara pipi dan gusi, dan tembakau kering yang diisap dengan hidung atau mulut.

5. Shisha atau hubbly bubbly: Jenis tembakau dari buah-buahan atau rasa buah-buahan yang disedot dengan pipa dari tabung. Biasanya digunakan di Afrika Utara, Timur Tengah, dan beberapa tempat di Asia. Di Indonesia, shisha sedang menjamur seperti dikafe-kafe.

ssstt updatetann..

sekarang udeh ada rokok yang tergolong rokok jenis baru ! namanya ROKOK ELEKTRIK!
kilas info aja deh ya, pertama kali rokok ini bisa ada karena dikembangkan oleh SBT CO LTD , di beijing!

rokok elektrik.. hmm, lebih sehat nih pasti? kan ga pake korekk wkwkw

 eitss.. yang namanya rokok, apalagi berbahan kimia semua.. mana ada kan bahan kimia masuk ke tubuh selain obat itu baik? hehehe..

So, menurut kepala badan POM menjelaskan nih.. bahwa kandungan propilen glikol, dieter glikol dan gliserin sebagai pelarut nikotinnya, ternyata dapat menyebabkan penyakit kanker loh!

terus, buat resiko bagi pengguna aktif atau pasif gimane bang?

bagi perokok pasif, ga berbahaya.. alias lebih aman. Kenapa? karena rokok elektrik ini menghasilkan uap, bukan asap . dan bagi perokok aktif, resiko lebihhh besar kalau pake liquid yang mengandung nikotin.

 ah bodo.. rokok bikin nyaman gini, yang cowok ga ngerokok banci oy! kalau cewek ngeroko beuh.. keren gila! udeh lah, keren kalau ngerokok. penyakit mah urusan akhir..

Gubrakk..
begitulah opini opini para perokok, bagaimana pendapat pendapat yang sepintas bisa membuat pendengar/pembacanya ketawa sejenak.
cowok tanpa rokok = banci
cewek ngerokok = keren!
uwooww.. opini yang tidak sesuai dengan kenyataan juga.
heran memang, sudah dipasang peringatan peringatan yang terus di lakukan oleh pemerintah. Tapi, dibenak mereka (perokok aktif) sih bodo amat, meski harus melihat dampak perokok pada bungkus rokok.

Kalau harus beropini, gue sih mikir nya.. gimana mau berhenti ngerokok? kalau tembakau aja masih di tanem. Iklan iklan rokok aja keren keren. Harga rokok aja , masih murah banget dibandingkan harga rokok diluar negri. beuh..

ah.. rokok aje enak.. penyakit ga penting.. toh ga besar besar amat efeknye..

Tau ga sih? selain rokok dapat menyebabkan kanker blablabla tadi, sebenernya masih banyaaaaaakk sekali efek efeknya. Yah, pasti ga dihiraukan juga sih sama perokok, tapi.. sekedar tau buat yang belum merokok itu penting. nih gue kasih beberapa efek yang gue dapet dari internet :

1. Rokok dengan Jantung : rokok bisa menyebabkan penyakit jantung coy!
2. Rokok dengan Paru-paru : Rokok bisa nyumbat paru paru karna asapnya!
3. Rokok dengan alat reproduksi pada pria : Impoten! percuma ganteng-ganteng impoten.. mending dibilang banci karna ga ngerokok masih bisa berkerja , hihihihi
4. Rokok dengan Mulut : gigi kuning, mulut kering, bau tak sedap . hyek.

masih banyak sebenernya , Intinya aja.. rokok itu bukan buat kita keren bukan buat kita enjoy, rokok itu malah memberi bonus kita supaya orang orang dapat menjauhi dan ilfeel dengan keadaan kita saat merokok.

lah, gue mau gimana kalau berenti gatel mulut.. masih pengen terus. Gimana dong..?

Nih.. dari yang pernah gue dapet.. berenti rokok itu gampang gampang susah sih.. tipsnya simple kok.

pertama... Niat. taukan kenapa niat? ya.. kalau ga ada niat dikitpun mau cara gimanapun ga akan bisa berenti..

kedua.. banyakin liat efek ngerokok. Kenapa? ya karna kita akan tersugesti untuk sedikit demi sedikit mundur dari pengaruh rokok.

ketiga.. ganti rokok dengan permen. Yak.. maksudnya, tiap kali "gatel" pengen merokok, bisa kok di alangin makan permen. coba deh..

tipsnya simpel kan? cobain dulu aja..

Selamat berfikir kembali ya.. inget.
Rokok itu virus yang bisa menyebar, menjadi, dan membunuhmu dan sekitarmu. 

Read More

Friendzone

"Eh, masa tadi kita di-cie in, padahal kan cuman ngobrol doang."

"Iya nih, lagian kan kita cuman temen."

"......" *jleb*

Ya, itu adalah sebuah percakapan orang yang masuk dalam status "friendzoned". Friend zone sendiri artinya adalah sebuah kondisi di mana seseorang hanya dianggap sebagai teman saja. Gampangnya, ambil contoh kasus kayak gini:

A dan B sangat dekat. A sering curhat sama B, B sering curhat sama A. A suka B, B hanya menganggap A sebagai teman. #JlebMoment

Pernah nggak sih masuk status friendzoned ini? Hampir sama lah kayak di-PHPin. PHP dikasih harapan palsu, friendzoned cuman dianggep temen. Persamaannya? Iya, sama-sama bikin sakit. Kalo disuruh milih, mendingan single seumur hidup. Single ya bukan jomblo.

Jadi kalo udah masuk dalem tahap cuman-dianggep-temen gini, mending buru-buru nyatain perasaan lo, daripada dipendem dan berakhir lebih sakit. Atau bisa juga move on cari penggantinya. Nggak gampang emang.

Gue pernah cuman-dianggep-temen kayak gini sama calon mantan gebetan gue. Tiap hari sms-an sama dia, telponan sama dia, curhat sama dia, boker juga sama dia. Romantis. Sampai entah kapan gue bisa memendam perasaan sama dia, tapi dia nya nggak tau. Kayak merhatiin, tapi kita nya nggak diperhatiin. Padahal kalo dipikir-pikir kan gue ini ganteng, tapi ternyata setelah diliat-liat... nggak.

Kalo kata Raditya Dika, orang yang jatuh cinta diam-diam kayak gue hanya bisa, seperti yang mereka selalu lakukan, jatuh cinta sendirian. Pada akhirnya, orang yang jatuh cinta diam-diam hanya bisa mendoakan. Mereka cuma bisa mendoakan, setelah capek berharap, pengharapan yang ada dari dulu, yang tumbuh dari mulai kecil sekali, hingga makin lama makin besar, lalu semakin lama semakin jauh. Orang yang jatuh cinta diam-diam pada akhirnya menerima. Orang yang jatuh cinta diam-diam paham bahwa kenyataan terkadang berbeda dengan apa yang kita inginkan. Terkadang yang kita inginkan bisa jadi yang tidak kita butuhkan. Dan sebenarnya, yang kita butuhkan hanyalah merelakan. Move on guys.

Kena Friendzoned? Ambil positifnya aja. Di setiap masalah, pasti ada sisi positifnya. Dari Friendzoned ini, kita bisa belajar menerima kenyataan, yang kadang pahit dan nggak sesuai harapan. Kenyataan itu kayak obat guys, walaupun pahit kita harus meminumnya biar bisa "sembuh". Manusia juga diciptakan berpasangan, jadi tunggu aja sampai saatnya tiba. Malu sama botol kecap, botol kecap aja punya tutup yang jadi pasangannya. Jadi, kesimpulannya mendingan move on, daripada digantung terus kayak gini. Sakitnya (2x+C.ΔT) loh. Rumus apaan tuh? Entahlah.


Sekian kawan-kawan seper-friendzone-an :))

Read More

Kepribadianmu Dilihat Dari Cara Makan Tahu + Cabe

Tahu+Cabe

Kepribadian seseorang ternyata bisa dilihat dari caranya memperlakukan tahu dan cabe. Bingung kan kayak gimana? Kayak gini nih:

Konservatif
Gigit tahu dulu, baru gigit cabe.

Progresif
Gigit cabe dulu, baru gigit tahu.

Spekulatif
Begitu nemu cabe langsung main gigit dengan harapan di dekat situ pasti ada tahu.

Imajinatif
Belum gigit cabe udah kepedesan.

Optimis
Yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu. 

Permisif
Tahu & cabenya dicomot orang, diem aja.

Narsis
Sebelum makan bilang ke orang sebelah, 'Liat nih gue mau makan tahu pake cabe'.

Masokis
Gigit cabe 10 biji kagak pake tahu.

Obsesif-Kompulsif
Sebelum makan diitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dengan jumlah cabenya.

Dramatis
Abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, terus ngesot sambil meratap ke dispenser air.

Manipulatif
Deketin tukang tahu biar dapet gratisan.

Kapitalis
Tahunya dimakan, cabenya ditanem supaya nanti kalo tumbuh bisa dijual, duitnya buat beli tahu.

Fanatik
Kalo ketemu orang yang cara makan tahunya berbeda, langsung ngamuk.

Anarkis
Makan tahu nya 1, cabe 20.

Melankolis
Udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatoh..

***

Sumber: Kaskus.

Read More