Kenapa Bisa Cantik Pas Jadi Mantan ?

http://1cak.com/855097

Pasti pernah kan lihat meme yang kayak gitu? Waktu jadi pacar kayaknya biasa aja, tapi pas putus, eh si dia malah jadi tambah ganteng/cantik. Gue gak tahu ini cuma guyon  atau emang beneran, tapi kalau dilihat dari banyaknya orang yang ngeposting gini, kayaknya sih beneran hehehe :D

Nah, karena gue sering lihat postingan itu, akhirnya gue bawa hal ini ke level yang lebih serius (cielah), kenapa bisa gitu? Kenapa siklus “tiba-tiba-jadi-menarik-pas-udah-putus” selalu aja terjadi sama orang, yang bahkan sampai dibuat meme – sampai wajah Raisa juga dibawa-bawa. Lucunya, gue dapat jawabannya waktu gue lagi enak-enaknya diguyur air shower, sebelum kecoa masuk ke kamar mandi.

Oke, jadi gini. Menurut gue, hal ini sering terjadi sama orang yang habis putus, bisa orang yang mutusin maupun yang diputusin. Yang diputusin tiba-tiba jadi lebih menarik biasanya karena dua hal:

1. Biar lebih menarik buat orang baru,
2. Biar yang mutusin lebih ngeliat dia dan mau balikan or at least,
3. Biar yang mutusin jadi nyesel. Kalau yang mutusin tiba-tiba jadi menarik sih lebih simple alasannya, they want to prove that they’re deserve better than you. Nyelekit.

Perubahan menjadi menarik ini gak cuma mengacu sama fashion  aja kok, bisa juga menarik dalam hal kepribadian. Hal seperti ini bisa jadi bagus buat kamu, loh. Kamu jadi lebih memperhatikan diri kamu sendiri, setelah sekian lama terabaikan gara-gara sok ngerasa udah oke di depan pacar.

‘Tapi mantanku gak pernah komplain soal aku’.

Well, gak mungkin tiba-tiba dia ngomong ‘kamu jelek’ ‘kamu bau’ ‘kok gendutan sih!’ ‘bajunya kerenan dikit napa’ ‘jangan marah-marah kek’. Kenapa dia gak mau ngomong? Simpel. Gak mau nyakitin. Bukannya jadi berubah, malah berantem. Apalagi kalau ngomongnya ke perempuan PMS. Wassalam.

Biasanya sih terjadi sama perempuan, lebih suka mendem perasaan. Pernah denger kan, ‘perempuan pingin dingertiin tanpa harus ngomong’. Well, itu gak cuma biar kamu ngertiin dia, tapi juga pingin kita-kita para laki-laki juga ngertiin diri sendiri tanpa harus dia ngomong. Sering banget gue lihat, orang pacaran, yang perempuan udah dandan cantik-cantik, eh yang laki pakaiannya kayak mau tidur siang.

Oke, balik lagi ke kenapa mantan jadi lebih menarik? Intinya, mereka ingin terlihat menarik di mata orang, orang baru maupun lama. Entah untuk unsur menarik orang ataupun membuat nyesel orang.

Tapi ada yang perlu diingat ketika kamu lagi dalam fase ini, gue ceritain sedikit tentang pengalaman gue, karena ini pernah terjadi sama gue.

Gue juga pernah ngalamin fase ‘gimana-biar-jadi-menarik’, waktu gue putus sama pacar, gue sadar ada dua hal yang jadi faktor. Pertama, sifat gue yang kekanak-kanakan. Kedua,  style gue yang kampungan. Jujur, gue gak pernah mikirin dua hal itu, karena, like other boys, kita ngerasa udah oke di depan pacar, padahal belum tentu. At least, dua hal itu yang jadi concern gue waktu itu. Gue tiba-tiba peduli sama apa yang gue pakai, secara waktu pacaran dulu, gue cuma pakai kaos biasa aja, kaosnya itu-itu mulu, gak cuma pacar yang bosen liatnya, nyokap gue juga sama bilangnya. Akhirnya selama beberapa bulan kemarin, gue ngepoin akun-akun artis laki-laki yang fashionable. Saking seringnya, temen gue sampai komen ‘Lo homo ya?’ Gay radar­-nya sampe keluar. Waktu itu patokan Gue dalam milih pakaian ya artis itu, warnanya apa, merknya apa, sampe beli dimana tuh pakaian. Beli tuh pakaian fullset, baju, celana, ikat pinggang, dll, dan ternyata…gak cocok.

Itulah kesalahan pertama gue, gue ngikutin apa yang dia pake, bukan apa yang ingin gue pake. Bagi kamu yang masih ngikutin trend artis, terutama perempuan nih, it stops now! Akun artis ataupun sekarang yang trend tuh outfit of the day atau disingkat OOTD, emang bagus buat referensi nyari pakaian, tapi bukan berarti harus kamu ikutin kan? Well, it happened to me.

Setelah gagal ngikutin cara diatas, gue mikir, gue kayaknya emang gak cocok sama casual style. Akhirnya, waktu gue jalan ke mall, gue gak pake referensi apa-apa, gue nyari pakaian yang menurut gue bagus dipake di gue, dan dari sana gue jadi tahu, kalau gue lebih ke neat style. I prefer to wear shirts than T-shirts. Entah kenapa ngerasa pas sama gaya yang rapi, gue menemukan ketertarikan sama kemeja panjang warna gelap. Walaupun kadang jadi kelihatan overdressed, kayak pas gue diajakin makan sama temen-temen di warung penyet, yang lain cuma pake kaos sama jaket, gue pake kemeja sendiri. Tapi, lebih baik overdressed daripada underdressed kan? Sama kayak halnya rambut, pernah nyoba digondrongin biar kek artis, eh malah jadi kayak gembel. Intinya, kalau mau ngubah style biar menarik, tetep utamain yang pas sama kamu, bukan yang pas dipake orang lain.

Terus kalau kepribadian gimana? Kalau udah wataknya kan gak bisa diubah. Gampang aja mas mbak, anggap itu dark side kita. Everyone has it. Kalau kamu orangnya pemarah, ngambekan, keras kepala, well, sebelum kamu watak itu kelepasan, kamu bisa ingat, it’s part of you, you can’t deny it, but it’s not you, it’s just a little dark side. So, keep it low.

Lalu, apakah dengan sudah melakukan semua hal itu, artinya gue udah menarik di mata mantan maupun orang lain? Gue gak tahu, dan gue gak peduli. At least, gue udah berusaha memperbaiki apa yang jadi kekurangan gue, dengan gitu, kita jadi lebih memperhatikan diri. Walaupun semua perubahan yang kamu lakukan itu untuk menarik perhatian orang disekitarmu, jangan berubah karena orang lain, berubah menurut versi terbaikmu saja :)

Kenapa mantan tiba-tiba jadi lebih menarik? Karena dia jadi punya waktu buat ngurusin diri mereka sendiri setelah sekian lama ngurusin kamu :p

Semoga kamu jadi lebih menarik di mata mantan :D

Read More

Kita Temenan Aja

Pagi itu gue masih pake seragam Putih Merah… iya, ini cerita gue waktu masih awal masuk SMP. Dan hari pertama gue ikut MOS (MASA ORIENTASI SISWA) kenapa gue per jelas, karena gue takut diantara lu yang baca ada yang ngartikan MOS menjadi (MASA ORAL SE*). Oke, kalo emang bneran, gue juga gak bisa ngebayanginnya… ngabisin sabun aja.

Waktu itu gue gak punya tujuan lain pergi kesekolah selain, menuntut ilmu dan uang jajan tentunya. Tapi semua berubah saat Negara api menyerang(ralat) saat gue liat Sesosok Cewek putih berkerudung dengan muka imut-imut menggemaskan lewat di depan gue. Awal nya gue pengen negur, tapi gue sadar, gue waktu itu gue gak pake celana (hah?). gak kok,  gue waktu itu cuma masih malu.

So, gue Cuma ngeliatin dia dengan muka terpesona. Persis di iklan shampoo, kalo pas cewek cantiknya lewat para cowo-cowo yang mandangin pasti mukanya berseri seri, dengan wajah bahagia. Beda dengan cowok-cowok lain yang terpesona, Kalo gue cuma bisa ngeliatin dia dengan mulut ngaga kayak orang abis di getok pake sepatu banci.

Dan yang gak gue sangka, Si Doi yang tadi lewat di depan gue masuk kelas yang sama saat Mos. Dan usut punya usut. Dia punya nama (ya iyalah bego) namanya (F), Dia berasal dari SD yang beda sama gue, kalo ibarat bumi sama langit.. dia di langit dan di dalam Khayangan. sedangkan gue di bumi..... dan di dalam jamban.

Dan lu semua juga tau apa yang gue rasakan, gue seneng.. kalo gue seneng itu tandanya.. gue udah jatuh cinta sama (F). Dan masa PDKT pun di mulai… gue awalnya udah nembak dia, tapi kayak yang lu ketahui, gue selalu gagal. Ya gue tau.. gue gak selalu berhasil buat nembak cewek, dari 10 cewek yang gue tembak, yang nolak 12. Dan seperti yang lu tau juga, gue pantang menyerah.

Tahun pertama gue sekolah, gue di bayang-bayangi oleh sosok (F), karena dia putih dan pake kerudung, jadi kadang gue susah bedain, mana (F), mana Pocong, dan mana Mukenah nyokap gue. Oke gue ngelantur. tapi, gue gak selalu berhasil dalam menarik perhatian (F), dan kadang hal yang malah gue pikir bisa buat narik perhatian (F), malah jadi hal bodoh yang gue lakukan.

Misalnya gue pengen gaya pake minyak rambut biar keliatan Cool(or), yang gue pake malah minyak makan bekas goreng ikan. Gue ngebuat celana sekolah gue jadi celana skinny jeans, dan hasil nya gue gak bisa kencing selama seminggu gara gara keram selangkangan. Sial banget nasib gue.

Buat gue, rasa suka itu kayak kentut. Kalo di tahan sakit, di keluarin malu. Karena gue gak mau terus-terusan sakit hati nahan perasaan gue, dan gue juga gak tau malu, jadi gue mutusin buat nembak dia. Waktu pulang Sekolah.

Gue coba ngomong sama (F) sambil megangin pundak nya, dengan pasang muka Gentel yang lebih kelihatan kayak banci di perkosa Om Om.

“(F), lu mau gak nerima gue jadi pacar lu?”

“apa?!!”

Nah gini, biasa nya cewek kalo pas di tembak cowok ada yang nanya balik seolah dia kaget gak percaya, atau emang dia budek. Mungkin cowok normal bakal ngulangi pertanyaannya, dan ngomong dua kali sama tuh cewek. tapi kalo di pikir-pikir ngapain gua dia kaget dengan bilang “apa?” pake mulut ngaga kayak lobang jamban. Kalo waktu itu gue paham dengan kelakuan cewek yang kayak gitu gue bakal bilang.

“jawab aja kali nyet! Kagak udah kaget napa?!”

Dan gue di tolak mentah-mentah.

Balik lagi dam urusan tembak menembak. (F) masih bingung mau jawab apa. Muka nya merah, pipi nya keringatan, bahunya bergetar, dan gue gak pake celana. Oke gue ngaco.

Akhirnya yang gue tunggu-tunggu datang juga, jawaban yang udah gue harapapin sesuai dengan keinginan gue….

“gak bisa, kita temenan aja”

Sakit banget men rasanya. Ibarat nya lu udah pesan nasi goreng, nunggu antrean ramai, trus pas giliran lu, nasi goreng nya abis. Dan yang lebih buruk lagi, abang-abang nasi gorengnya pergi ninggalin lu. Loh ini kok kayak gue abis di tolak abang-abang nasi goreng sih? -_-

Jawaban “kita temenan aja” itu emang udah mainstream di pake buat nolak orang yang nembak kita.

Contoh nya, udah PDKT 1.6 Tahun, udah sering jalan bareng, udah blablabla… begitu lu nembak dia. Ia sih diterima, cuman masa pacarannya itu, GA SAMPE 1 bulan *gue ngenes ya OK SKIP !

Ada lagi, versi yang beda tapi dengan tujuan yang sama, tapi dalam kondisi yang beda, ya itu waktu pacaran. Pas lu udah pacaran sama doi, dan tiba-tiba dia minta putus, salah satu alasan yang bisa dia kasi adalah.

“maaf, kita putus. Aku ngerasa kita lebih cocok jadi teman”

Contoh yang pertama bisa lu lihat dari dua sisi. Pertama, kalo emang doi udah ngerasa enak bersahabat sama lu, dan ngerasa nyambung kalo ngobrol sama lu. Kemungkinan setelah dia ngomong “kita temenan aja”, mungkin dia emang bakal terus ngejalin persahabatan sama lu, karena emang dia ngerasa nyaman bersahabat sama lu.

Tapi,  kata-kata “kita temenan aja” bisa jadi di pake orang yang emang gak suka sama lu, pas dia nolak, mungkin dia emang bilang temenan. Tapi gak menutup kemungkinan itu juga sekalian alasan doi buat ngejauh dari lu.

Dan contoh yang pas lu pacaran, dan tiba-tiba doi minta putus dengan alasan “kita lebih cocok jadi teman”, itu emang alasan dia buat ngejauh dari lu. Dan gue yakin hanya beberapa orang yang bakalan berteman beneran, atau malah menjauh satu sama lain setelah putus dengan alasan ini.

Jadi itu tersera lu, lu masih mau temenan sama mantan? Atau lu lebih milih jadian sama teman nya mantan lu?

Pilih sendiri.

Read More

Mblo !!! Move On Mblo !!!

Assalamu’alaikum.wr.wb.  salam Absurd!

Sebelumnya gue minta maaf, kalo pernah buat postingan yang menyinggung, gak lucu, garing, dan vulgar. Tapi itu hanya pengen buat lu semua terhibur. Hehe, gue baik kan.

Oke, setelah postingan yang isinya Absurd kemaren, gue lagi pengen berbagi cerita dikit, dan info seputar sebuah kaum yang paling MULIA di dunia, yaitu KAUM JOMBLO. Kenapa gue bilang jomblo kaum yang mulia?? ya iyalah..secara, jomblo itu gak pernah melakukan dosa, seperti ciuman, pelukan, dan berpegangan tangan (astargfirllah! Ckckck!) ya…walau pun semasa pacaran mereka pernah melakukannya, paling nggak paara jomblo pasti menyesal dan bilang “gue nyesel pernah ngasi bibir ini buat lo!”.

Jomblo itu adalah korban sebuah zat, yang namanya CINTA. Kenapa? karena kalo gak ada cinta, maka tidak akan ada jomblo yang menderita kayak GUE! Ralat, kayak yang di tipi-tipi (emang ada?? Bodo amat, yang penting cerita gue jadi)

Jomblo juga adalah korban status, yaitu status PACARAN. Kenapa? Karena dari pacaran dan setelah pacaran pasti akan ada yang namanya putus. Dan di situlah si “galau” memainkan perannya, dengan membuat otak para abg itu di penuhi dengan suatu makhluk yang bernama “mantan” dan si mantan ini yang akan membuat si jomblo ngenes mejadi rapuh, nulis status galau di Facebook, buat twit galau di Twitter, nulis nomor HP di WC umum dan buat Blog absurd kayak gue, sungguh, sekali lagi. ini gue banget! Sial… -,-

Gue paling benci liat orang yang buat status galau di facebook, walau gue sendiri sering begitu, dan entah kenapa gue jadi Sadar, dan mendapat Wahyu Hidayah agar gue harus. MOVE ON!

nah, setelah tau jomblo itu apa. sekarang saatnya gue ngasi tahap tahap dalam MOVE ON!

Move on, adalah kata yang mudah di ucapkan tapi sangat sulit untuk di lakukan, secara absurd, move itu bergerak, on itu di atas. Jadi move on adalah menggerakan yang di atas. (HAH? Bodo amat, yang penting cerita gue jadi)

Move on itu, bergerak maju, maju satu langkah meninggal kan masa lalu. Masa lalu bersama mantan. move on ini memiliki beberapa tahap.

Pertama, menggalau.
Kedua, mencari.
ketiga, membenci.
Keempat, memaafkan, dan
kelima, melupakan.

Mari kita kupas tahap move on ini secara tajam, sejatam…pisau-tukang-potong-ayam.


Pertama, menggalau.

Galau,..lau..lau..lau (apaan sih?!!) menggalau di sini adalah tahap pertama yang paling sering terjadi saat putus, dimana lu bakal di hantui oleh janji manis mantan yang bisa buat lo diabetes stadium 4, dan kalo kecing bisa buat semut kena kencing manis. pokok nya kata kata mantan yang bakal membuat lu susah untuk move on.

Saat lu galau, lu harus bisa menahan diri, galau ini sangat berbahaya, lu bisa nangis, lu bisa strees, atau bahkan bunuh diri. serem ya si galau ini. Nangis ini hal yang biasa saat galau, terutama bagi perempuan dan gue. Gak dong! Gue kan cowok, paling nangis nya bentar aja, 45 menitlah kira-kira. Saat lu nangis emosi lu bakal terombang ambing dan setan bakal menggoda “gak ada gunanya kamu hidup lagi, dia gak bakal bisa balik lagi ke kamu, mendingan tinggalin dunia ini dan tenang di alam sana”. << dasar setan!

Saran gue Cuma satu, saat lu galau. jauhi narkoba, dekati ganja. Maaf salah, lu harus mendekatkan diri kepada Tuhan, karena di sanalah lu bisa menemukan yang namanya ketenangan. Dan lu wajib menjauhi, yang namanya rokok, dan minuman keras bagi yang cowok. Dan pisau kater bagi yang cewek. Lu pasti paham maksud gue. Jangan pernah ada lagi darah yang keluar dari urat nadi seseorang karena Cinta.

Kedua, mencari.

Mencari…
lebih spesifik lagi: mencari kasalahan.
Lebih spesifik lagi: Mencari kesalahan kenapa lu putus.
Lebih spesifik lagi: lu gak ada kerjaan bego! << jangan di baca

Lu pasti gak bakal terima kalo lu di putusin tanpa alasan, seperti GUE! Lu di sini harus pinter menelusuri, baris waktu yang pernah terjadi saat kalian menjelang masa-masa kalian akan berpisah satu sama lain.

Misalnya waktu mau putus pacar lu bilang, “maaf yah, kita putus. aku ngerasa kita udah gak cocok lagi” saat di putusin dengan cara seperti ini, ada dua kemungkinan. Pertama, cewek lu ngerasa keluakuan lu berubah. Kedua, dia udah MUAK LIAT MUKA LO!

Kalo lu di putusin dan cewek lu bilang “ kita putus aja yah, aku lagi pengen sendiri”. Kalo begini mungkin cewek lo, adalah seorang AUTIS! Mana ada orang pengen sendiri. BEGO! Ini Mah Alasan Klasik Cewe ! Alasan Putus Paling Mainstream ! << Baca Juga

Kalo lu di putusin dengan kata kata ”maaf kamu terlalu baik buat aku”. Ada dua kemungkinan saat lu di putusin dengan cara seperti ini. Pertama, cewek lu bosan, kedua CEWEK LU BOSAN! . (iya.. emang sama. Gue juga bingung kenapa ada alasan seperti ini)


Ketiga, membenci.

Dengan membenci lu bakal bisa melupakan dia. Karena setelah membenci lu gak bakal mau balik lagi ke dia. Tapi,  justru dengan membenci lu bakal selalu ingat sama dia. Tapi lu gak mau kan bakal selalu nungguin dia dengan gak pasti. Makannya bencilah dia, benci dengan sepenuh hati. << setan. Sebenar nya membenci ini gak perlu lu lakuin kalo hati lu mulia. Lu bisa langsung melompat ketahap yang ke-4


Keempat, memaafkan.

Memaafkan adalah jalan tercepat melupakan mantan. karena kalo lu menghujat, Lu bakal di cap menjadi orang munafik. Kenapa munafik, karena lu udah menghujat orang yang membuat hari-hari lu berwarna malah lu kata-katain “anjing” , “bangsat” , “sempak naga” , “knalpot bajai”, ”kurap ayam”, dan kata kata mutiara lainnya. Dan jujur, gue pernah ngerasaain bagaimana rasanya di maki orang yang pernah menyayangi kita. Rasanya kayak lo baru abis sunat, trus "Anu" lu kejepit Sama tang! Anjrit, itu sakit banget men! Curcol dikit gak apa ya.

Gak ada salah nya memaafkan, gak adakan orang yang masuk penjara karena memaafkan. Gak mungkin lu maafin mantan tiba-tiba polisi datang langsung ngeborgol "Anu" lu dan langsung di seret ke kantor polisi. Karena memaafkan udah membuat lu satu langkah kedepan menuju MOVE ON. Yeah!

Tapi, kalo kita minta maaf belum tentu langsung di maafin mantan. Dan pasti ada alasan, mungkin pas lu mutusin lu gak sengaja nginjek kepala nya. atau waktu putus lu marah dan lu bakar rumah nya, kita gak tau apa yang bakal kita lakuan setelah putus.

Buat lo yang malu pengen minta maaf sama mantan, gue kasi tips.

Pertama, lu ajak dia ketemuan, lu ngomong ke dia kalo lu pengen minta maaf udah pernah nyakitin dia, lu bilang dengan penuh perasaan, dan lu ajak balikan (sama aja gagal move on KAMPRET!) pokok nya yang perlu lu lakuin supaya lu bisa berhasil move on adalah, maafkan, dan ikhlaskan segalanya.


Kelima, melupakan

Melupakan, ini adalah tahap terakhir dan tersulit dalam proses move on. Dan sampai sekarang belum ada obat atau penawar yang di temukan para ahli agar mempercepat dan menyembuhkan otak kita akibat pengaruh janji mantan yang sangat sulit buat kita lupakan. Bahkan buat lo yang udah move on, biasa aja lo tiba tiba flash back dan terkenang janji-janji mantan lu ketika hujan turun. Biasa nya, kaum perempuan itu suka galau dan flash back kalo hujan turun. Gue gak tau apa sebabnya, apa mungkin saat lu liat hujan jatuh kecomberan lu bakal ngeliat muka mantan lu di comberan itu, atau karena janji mantan itu terlalu banyak kayak air hujan yang jatuh. Entahlah, semua itu rahasia alam.

Banyak orang yang gagal di tahap akhir ini, karena sulit melupakan, banyak yang strees, dan bunuh diri. Karena melupakan, mereka lupa diri, dan melukai dirinya sendiri. Karena melupakan, mereka lupa cebok waktu berak. Karena gak bisa melupakan juga banyak yang balikan. Ah kampret! (tapi gak ada hubungannya sih? Bodo amat, yang penting cerita gue jadi)

Jadi cara lu melupakan mantan adalah, dengan stop-ngestalk-akun-twitter-mantan!. Itu adalah cara yang pertama, kemudian, stop-hubungi-mantan…kalo mantan masih sering sms lu. Gampang, ganti kartu aja! Oke sip!

Move on bukan tentang lu membenci mantan, tapi move on adalah tentang lu memaafkan mantan.

Move juga bukan berarti lu harus merubah jati diri lu, tapi move on adalah dengan merubah sikap lo jadi lebih baik.

Move on bukanlah melupakan masa lalu, tapi move on adalah belajar dari masa lalu, dan bersiap untuk masa yang akan datang.

Dan, Di setiap pertemuan pasti ada perpisahan, dan di setiap perpisahan, jangan sampai lu meninggalkan janji di dalam perut mantan. Oke Skip !


Selamat move on Mbloo!!! \( ^.^)/\(^.^ )/

Read More

Panggilan Waktu Pacaran ? Apa Lu Termasuk ?

“bro lu tau gak, si andri udah pacaran sama mita”

“apa? Yang beneer lo mereka pacaran?!”

“iya, dan lo tau gak, dia panggil ‘ayang’!”

“hah?”

 “iya dia panggil ‘ayang’, gak pake ‘S’, parah bro parah!”

Gue, masih bingung sama percakapan dua orang ini yang kebetulan gue dengar pas gue lagi WiFi-an di salah satu warteg dekat rumah gue, dua orang ini baru turun dari motor dengan muka mas-mas lusuh abis di perko** banci dan gak pake basa basi langsung nge-jeplak dan ngomong blepotan tentang temennya yang baru aja jadian trus mereka pake panggilan ‘ayang’ dalam status pacarannya.

Dan menurut gue, apa parah ya orang yang pcaran dengan panggilan ‘ayang’, apa saking parahnya si cowok harus amputasi *****nya? Atau si cewek harus creambath di dukun beranak?

Postingan kali ini gue awali dengan… Assalamu’alaikum wr.wb. Salam Absurd.

Gue lagi bingung tentang panggilan sayang orang yang pacaran, lo tau panggilan sayang kan? Ada yang pacaran trus mereka manggil pacarnya pake nama yang aneh aneh, kalo pacarnya cowoknya pesek, trus ceweknya sipit mereka mangggilnya “ecek dan ipit”, trus kalo cwok nya kurus trus ceweknya tembem mereka manggil nya “kuyus dan mbem”, trus kalo muka cowok nya mirip kolor naga dan ceweknya mirip bebek hamil? Mereka harus manggil gimana? “KoNag dan BeHa?” gitu ya???

Dan ada lagi orang yang pacaran pake panggilan sayang yang menurut gue membuat mereka 20 tahun lebih tua dari usia mereka sekarang, ‘ayah bunda’, ‘papi mami’, ‘papa mama’, dan ada lagi yang lebih jijik, “bunda dan panda”, jadi kesannya kayak si cewek ngidap kelainan pacaran sama binatang.

Buat gue panggilan sayang itu gak salah, yang salah itu orangnya. Waktu gue smp dulu, gue pernah iseng buka-buka isi sms teman gue, namanya Adi, dan Si Adi ini pacaran sama cewek yang namanya Desi, trus lu tau… mereka panggil apa??

Mereka… panggil… Papa… Mama.

Gue ulangi… PAPA…… MAMA!!!

Parah bro parah! (kok gue sama aja ya kayak dua orang di atas) padahal waktu itu usia mereka masih menginjak usia kelas 2 SMP. Jujur, Gue perihatin sama keadaan mereka yang masih usia unyu-unyu najisnya anak SMP malah harus dewasa sebelum waktunya, jadi gue putusin buat dorong mereka berdua ke jurang, gue baik kan? Iya kan? Iya dong?

Berikut adalah fenomena Panggilan sayang yang sering terjadi di dalam masyarakat (biji mata lo ‘masyarakat’!). ralat: "dalam pacaran."

Trus ada juga fenomena dimana mereka menggunakan panggilan sayang berdasarkan apa yang berlawanan dengan Fisik pasangan mereka, kalo cowok nya cakep, di pangiil “jelek”, oke itu sih biasa…karena kalo cakep di katain jelek tetap aja cakep, nah gimana jadinya kalo pacaranya giginya omopong sana sini, trus kuning-kuning, mukanya banyak panu,kadas,kurap,kutu air, "jos" (kok ngiklan) lobang idung nya ada 3, dan belahan dagunya mirip pantat, apa masih mau lu panggil “cakep” atau “ganteng”? yang ada lu malah di kubur idup-idup sama dia.

Trus kalo pacaranya mancung di panggil ‘pesek’ atau ‘ecek’, mungkin kalo keypad HP lu rusak dan gak bisa nekan tomblo ‘C’ pasti pas sms bakalan jadi gini…

”Eek Thaiiank UdAChh Ma’em beYuUmZ??”

Pesan gue buat kalian, emang sih panggilan kayak gini buat for fun aja dalam hubungan kalian, tapi lu harus menysukuri kalo lu udah di beri pacar yang sesuai dengan apa yang lu harapkan.
Dan satu lagi. Lu manggil pacar lu pake nama binatang

Ya, hampir semua orang pacaran pernah menggunakan panggilan yang ini. Dan yang anehnya adalah ini pacar lu tapi lu sama-samain dengan binatang. Oke mungkin ada beberapa panggilan yang gak terlalu keliatan banget nama hewannya..

Kalo pacar lu suka kucing paling lu manggil dia ‘meow’ atau ‘puspus’.

Tapi gimana kalo panggilan sayang ini gak berlaku buat hewan hewan berikut, misalnya pacar lu suka monyet. Apa pas lu nelpon dia trus lu bilang

“Lagi dimana NYET?!”
“NYET, jangan lupa makan”
“Maaf NYET! Kita putus!”

Ya menurut gue ini aneh banget ya, apa nnti pas lo bertamu kerumah pacar lu trus lu nanya nyokapnya dan bilang

“MONYET nya ada tante?” sambil senyum najong di depan nyokap si doi

Yang ada malah ntar mulut lu di jejelin pisang sama nyokap nya pacar lu. Lu gak maukan pergi ngapelin pacar lu ganteng-ganteng..eh pas balik kerumah ada pisang nyangkut di mulut lo?
ya tapi emang gitu orang pacaran, mereka menganggap dunia ini menjadi milik mereka kalo udah kasmaran tingkat tinggi satu satu nya yang di sisain buat jomblo Cuma  tempat sepetak buat boker doang.

So, lu mau panggil apa??

Sayang? Meow? Pesek? Atau? MAMA?? -____-“

Gak ada yang bisa nebak, semua bisa aja berubah pas lu pacaran panggil nya mesra, lembut unyu, eh pas putus nya malah mantan lu maki-makian, saling jelek-jelekin, gak mau ngakui itu mantan siapa…

Buat lu yang pernah ngalami hal yang sama, tenang aja… lu gak sendiri..

Ada gue…

Read More

Shopping Itu ...

Tanggal muda kali ini gue manfaatin buat shopping, eh kayak cewek ya? biarin lah sekali kali juga boleh.

Biasanya kalo tanggal muda di mall banyak diskon, mumpung gairah kewanitaan gue memuncak gue juga ikut shopping. Jarang jarang gue sebagai laki normal shopping baju. Bener aja sampe di sana ibu ibu pada ribut semua salah satu percakapan yang gue dengerin: ‘Jeng ini bagus ya..’ Satunya lagi nangepin ‘Ih itu kekecilan jeng, badan situkan melar..!’

Jadi gue ternyata salah tempat yang gue samperin itu diskon buat pakaian wanita. Malu deh gue udah di lihati cewek cewek pula. Pasti di pikiran mereka gue ini cowok ga normal. Pindah ke tempat pakain cowok, wih macho macho boo!!. serem badannya keker sayang muka mereka jelek.

Diskon yang gede gede ternyata emang setara dengan kwalitasnya. Diskon 70% tapi kainnya mirip taplak meja tapi banyak juga yang beli. Untung gue kalo masalah beli baju ga ngelihat harganya tapi lebih ke kwalitasnya, soalnya pernah gue beli baju yang harganya 65rb sekali cuci keteknya bolong, jadi terlihat dengan indanya bulu ketek gue yang menjuntai (untung ga lebat *hoek..)

Ada pemandangan yang membuat gue risih waktu cari cari baju. Anak ABG kira kira lebih muda dari gue, tapi punya muka tua gandengan sama cewek cantik banyak pula yang seperti itu. Sumpah iri gue sama tuh cowok, muka sama sepatunya aja hampir mirip tapi ceweknya cantik banget. Sedangkan gue yang punya muka yang lumayan ganteng (kata mama gue sih) tapi belum punya pacar dan emang kebanyakan yang punya muka ganteng di situ pada belanja sendiri ga ada yang nemenin. Kasian… termasuk gue

Style baju baju yang banyak gue lihat sih mirip korea korea gitu. Yang kerah lehernya sampe dada, ga bisa bayangin kalo gue pake pasti cowok langsung nafsu. Secara muka gue kan feminim.

Gue kan suka baju yang kainnya halus ya, emang sih kebanyakan tipis mahal pula tapi buat gue bikin nyaman kok. Eh ada bapak bapak yang komentar ‘Mas baju tipis gitu kok di beli, itu kan mahal. Ntar kalo basah keringat tetek mas kelihatan lho..’ Sumpah, gue heran sama bapak ini, dia nyaranin apa nafsu ya? gue ga bisa bedaain yang jelas gue langsung pergi dari situ. Takut di ajak macem macem

Udah beres beli baju baju yang gue suka rasanya senang banget. Apa cewek cewek punya perasaan senang kayak gue ini ya habis belanja gitu? Yang jelas gue senang soalnya jarang jarang beli baju yang ada di pikiran mah cuma gagdet up to date, buku terus bisa makan enak udah bahagia banget, em pacar? belum kepikiran sih, semoga cepet dapet… *nangis di bawah shower*

Read More

Sejarah Gue Nge-BLOG

Sejarah Nge-BLOG disini bukan cuman sekedar pengetahuan soal apa itu BLOG, tapi lebih ke ''Kenapa sih gue Nge-BLOG ?'' Kenapa nggak gue facebook-an aja? Kenapa nggak gue twitter-an aja? Kenapa botol kecap ada tutupnya? Kenapa?

Kenapa? KENAPA? *sengaja diulang biar tegang*

Pertama kali gue ngenal BLOG itu adalah dari internet. (Yah iyalah) Gue pernah liat ada orang yang punya BLOG dan tiap hari, dia nyeritain pengalaman sehari-harinya di BLOG. Itu NORAK banget men! Besoknya gue ikutan bikin..

Karena rutinitas nggak terlalu padat, gue iseng-iseng nulis di BLOG. Yah, rutinitas sehari-hari gue cuman belajar (kalo inget)->latian badminton->tidur. Untuk lo yang baru pertama baca blog gue, mungkin bertanya-tanya kenapa gue latian badminton? Kenapa nggak latian Marching Band aja atau latian maen Catur? Entahlah. Waktu itu, gue masih bocah dan belom ngerti apa-apa, tiba-tiba gue dipalak sama orang yang nggak gue kenal.

''Serebu dong !''
''Nggak ada bang..''
''Gue bilang SEREBU!''
''Iy..iya bang..''

Memalukan sekali.

Karena masih sayang dengan muka gue dan tas gue yang juga belom lunas cicilannya, gue kasih aja serebu yang dia minta. Saat itu gue berpikir: ''Untung nggak jadi ditonjok gue'', sekarang: ''Kok gue BEGO banget, nyet?'' Jadi, seenggaknya kalo gue ikutan latian badminton, minimal tangan dan badan gue tambah gede lah. Biar bisa bales nonjok kalo dipalak. -__-

Back to the topic, setelah iseng-iseng menulis di blog, lama kelamaan gue ngerasa, ternyata rasanya itu asik banget. Mau curhat segala macem bisa di blog. Ibaratnya blog itu adalah diary online buat gue. Gue jadi suka nulis artikel-artikel gitu dan nulis pengalaman keseharian gue. Pengalaman keseharian gue isinya absurd semua.

Yah, bicara soal botol kecap blog lagi, rasanya nggak matching kalo Italia menang 2-1 atas Jerman. Entah apa hubungannya, tapi gue masih nulis sampe sekarang. Nulis itu bisa dari pengalaman sehari-hari yang kita alamin sendiri. Dari misalnya nyeritain tetangga kemalingan, nemu duit eh nggak taunya palsu, ketemu artis idola, sampe pengalaman berantem sama semut sekalipun.

Pernah saat gue lagi duduk, diem nggak bersalah, eh diajakin ribut sama semut. Masalahnya simple, gulanya gue pake buat bikin kopi. Gue nggak bakalan lupa saat itu. Setelah kejadian itu gue dapet 3 jahitan di tangan dan bekas luka gigitan semut yang nggak ilang-ilang. Buat lo yang penasaran sama semutnya nih gue kasih ciri-ciri semutnya:
- Ada tato Hello Kity di badannya.
- Tampangnya sangar.
- Antena dikepalanya putus satu.

Sungguh semut yang nggak berprikesemutan sekali.



Supaya tulisan ini berkesan, gue pengen kasih quote's yang pernah gue baca buat orang-orang yang mau nulis juga :)

A writer should say to himself, not how can I get more money?, but how can I reach more readers. - Brian Aldiss.

Sesungguhnya, penulis yang bersemangat jauh lebih menjanjikan daripada penulis yang berbakat. - M. Fauzil Adhim.

Sekian~ *lambai-lambai in tissu*

Read More

Derita Anak Rumahan

Sebenernya gak gampang jadi seorang anak rumahan. Anak rumahan itu ya.. seperti namanya, selalu di rumah. Dengan kata lain jarang keluar rumah. Keluar juga karena ada keperluan penting doang, kayak misalnya: jenguk temen yang sakit, menghadiri undangan pernikahan mantan dan... sekolah. Rasanya susah banget kalo diajak keluar rumah selain hal-hal penting tadi. Itulah yang gue alami.

Iya, gue adalah anak rumahan, yang jarang pergi ke mall kalo malem mingguan, yang gak tau sevel, dan yang baru sekali seumur hidup naik Transjakarta. Bahkan gue sampe bingung gimana cara masuknya pas di loket Transjakarta. Jangan ketawa! Seenggaknya gue gak nanya gimana cara matiin AC di dalem Transjakarta.

Jadi anak rumahan itu gak enak. Selain gak bisa nikmatin nongkrong sama temen-temen di cafe/mall gitu, gue juga gagal untuk nyari gebetan yang berhamburan di luar sana. Hidup gue sepenuhnya malah di rumah. Di saat temen-temen gue lagi pesta tahun baru di kolam renang dengan cewek-cewek berbikini, gue malah lagi bolak-balik kamar ngecek jendela cuman buat liat kembang api. Di saat temen-temen gue lagi jalan-jalan dan nonton sama pacarnya, gue malah lagi meluk guling sambil nangis natap ke bulan. Ngenes.

Rasanya bete memang kalo dibanding-bandingin gitu sama anak luar-an yang jelas kebalikan dari anak rumahan. Kata orang, kalo kita lagi bete dan senyum di depan kaca, betenye bisa ilang. Kemarin gue coba, gue senyum di depan kaca, bener sih betenya ilang. Tapi sekarang kacanya yang bete.

Anak luaran tempat nongkrong nya macem Sevel, Lawson, Indomaret, Alfamidi dan lain-lain. Anak rumahan? Iya, rumah. Pacarnya anak rumahan juga gak jauh dari laptop, komputer, dan TV. Anak luaran? Banyak. Pacarnya mulai dari model cewek alay berponi Syahrini, cewek yang kumisnya tumbuh sampe ke kuping, dan yang lebih aneh lagi cewek yang lobang idungnya segede jempol kaki.

Terlepas dari penderitaan jadi anak rumahan ini, banyak juga ternyata sisi positifnya. Ketika anak luaran lagi makan bakso sama pacarnya di depan komplek militer dan tiba-tiba turun hujan, mereka sibuk nyari-nyari tempat buat berteduh. Sedangkan anak rumahan kayak gue? Turun hujan tinggal ambil selimut kalo kedinginan dan lanjut maen laptopnya. Muahahaha. Yang pertama jadi: Kita gak kerepotan kayak mereka dan gak keluar duit buat makan bakso.

Oke, gimana kalo anak luaran nonton film romantis di bioskop sambil pelukan? Ya, anak rumahan jarang bisa kayak gini. Tapi seperti kata gue tadi, ada sisi positifnya. Tentunya kita gak buang-buang duit buat nonton film yang nantinya bakal keluar juga versi kasetnya. Selain harganya lebih murah, kasetnya juga bisa ditonton berulang-ulang sampe bete. YEAH!

Dan, kalo anak luaran candle-light-dinner-an atau makan di restoran-restoran itu gimana? Ya, anak rumahan cuman bisa makan masakan rumahan. Bisa jadi masakan rumahan itu lebih enak lagi dari masakan di restoran kalo yang masaknya adalah: Nyokap. Masakan nyokap lebih enak karena dikasih bumbu: kasih sayang, perhatian, dan ketulusan yang gak dipunyai masakan restoran. Dan masakan dari nyokap selain sehat juga.... gratis. #AkuCintaGratisan

Kalo makan masakan restoran, kita nggak tau gimana keadaan pas makanan itu dimasak. Bisa aja koki nya abis ngulek sambel pake tangan, terus ngupil dulu pake jempol dan langsung masukin tangannya ke makanan kita tanpa kita tau. HIHHHH!

Ya, gue emang seorang anak rumahan. Kata orang-orang sih anak rumahan itu cupu, jarang keluar rumah, dan sebagainya. Tapi masa bodo dengan itu. Gue nyaman dengan keadaan gue sebagai seorang anak rumahan :)) Hidup anak rumahan! Yeah!

Read More