Thursday, 26 November 2015

Keluarga Oh Keluarga

Assalamualaikum.wr.wb, salam Absurd

Pada postingan ini gue pengen certiain sedikit tentang bagaimana kehidupan gue setelah gue mempunyai Blog, dan kehidupan keluarga gue. Pertama, gue pengen berterimakasih sama lu semua yang udh rela ngorbanin mata lo buat baca tulisan gak penting ini. Dan kedua, gue pengen berterimakasih sama lu semua karena udah meluangkan waktu lu, untuk baca setiap postingan gue.

Tanpa kalian, blog gue gak bakal bisa di ketahui oleh orang banyak.

Awalnya gue nulis blog Karena gue iseng, gue waktu itu lagi bosan, duduk sendiri di taman sambil meganin kaleng, tiba-tiba blogger.com datang dan memungut gue, dan mengajari gue buat blog. Gak, gue bercanda ya. Gue emang bener-bener iseng nulis ini blog.

Kehidupan gue sebelum nulis blog ini kurang absurd, yang dulu biasa nya gue Cuma melongo kayak orang bego, yang emang udah bego. Setelah nulis blog, gue makin bego. Kampret!

Kehidupan gue setelah nulis blog ini berubah, gue jadi jarang pulang kerumah sampai 3 kali puasa, 3 kali idul adha. Gue kurang tidur mikirin postingan apa yang akan gue ketik, gue kurang makan, karena kalo di suruh makan, gue selalu sibuk dengan tulisan gue ini. Dan yang terakhir, Gue jadi kurang ganteng, karena kalo di suruh ganteng, gak ada ganteng yang mau nempel di muka gue. Sial yaa -_-“

Kerena blog, sekarang gue lebih sering menyendiri di kamar, yang biasanya gue menyendiri di WC. Tapi, gue gak pernah lupa sama yang namanya Sholat. Karena bokap gue mengajarkan. “calon imam yang baik bagi seorang wanita adalah, dia yang selalu menjaga sholat nya. dan selalu mengamalkan perbuatan baik kepada sesamanya” bokap gue gaya ngomong nya udah kayak ustad aja.

Gue pengen bisa ngelakuin berbuatan baik. Jadi gue bantu setiap orang yang kesusahan.misalnya, susah rezekinya kita bantu dengan sedekah. Kalo lagi lapar dan susah makan, ya kita beri mereka makanan. Dan begitu juga orang yang susah move on. Beri mereka cinta dan kasih sayang, gue yakin. lu bakal kena PHP-in. AMSIONG

Dan ini kehidupan keluarga gue,cekidot!



Gue punya 2 Orang kakak, dan kakak gue namanya gamau gue sebutin. jadi gue ini anak bungsu, bisa di bilang kelahiran gue ini gak di harapkan. Kenapa? karena Umur gue dan umur mereka itu berbeda jauh. Bisa di katakan gue sering di bully sama mereka. Gue sering jadi bahan tindasan dan seonggok adik yang selalu mereka salahkan jika terjadi sesuatu.

Pernah suatu kejadian,waktu itu umur gue 7 tahun. saat keluarga kalo liburan ke Madiun. Gue bersama kedua tukang jagal itu pergi bertiga nyari makanan dengan berjalan kaki. Sementara nyokap bokap nunggu di rumah nenek. Entah apa yang mereka perbuat, tapi mereka hanya berdua disana. Dan mereka sepertinya dengan bersikeras menyuruh kami bertiga  mencari makan keluar. Pasti mereka mau main “Smack Down!” berdua. Soalnya Playstasion di rumah lagi nganggur. (jangan negative thinking kampret!)

Balik lagi ke gue dan kedua saudara gue. waktu di jalan, Kakak gue yang pertama lagi gak dalam kondisi badan yang prima. dari rumah perutnya udah mules, apa lagi di tambah mukanya yang mirip ampas tahu sumedang, lenyek, persis eek bayi yang warnanya albino. jadi dia minta beli makanannya di tempat yang dekat aja. Karena waktu itu kami makan bertiga dan gue yang makan paling banyak. Maka kalo uang nya kurang, gue yang di suruh bayar. Kalo gak gue yang bakal di jadiin alat tukar untuk 3 porsi nasi + ikan asin + sambal + sayur lodeh + tempe dan tahu. Gak nyanggka…Gue semurah itu! Sial…

Gue masih ingat sampai sekarang, waktu di sana gue paling banyak merengek. minta ini dan itu. Minta beliin snack, minta beli eskrim, minta pacar. Sampai gue minta kawin juga pernah. Padahal umur gue masih 7 tahun, gak kebayang istri gue nanti melahirkanna gimana, bentuk bayinya gimana. Mungkin lebih mirip mouse computer yang di kawin silangkan dengan kecebong. Jangan lu bayaingin, atau otak lu bakal rusak! Udah ada contohnya. GUE!

Setelah makan gue gak mau jalan, tapi gue minta di gendong. Dan yang kampret nya kedua bunglon ambeyen ini malah ogah ogahan. Kakak pertama gak mau, kakak gue yang ke dua juga gak mau.

“ lu aja yang gendong”

“Lu aja, lu aja deh kan lu paling gede”

“tapi gue kan lagi sakit perut?!”

Dalam hati gue, kalo aja di deket gue ada palu, udah gue getok kepala mereka berdua. Apa sih susah nya gendong anak umur tujuh tahun yang berak di celana karena banyak makan?
Tapi biarpun kedua saudara gue kejam sama gue, ada lagi makhluk yang lebih kejam di dalam rumah gue. Ya itu nyokap.

Nyokap gue ini adalah penguasa segalanya di rumah, mulai dari TV, kulkas, Uang, dan jatah jajan gue. Dan nyokap gue ini labil. Dia selalu nyuruh gue nabung ketika gue punya uang. Tapi ketika gue minta uang sama dia, dia malah nyuruh gue makai uang tabunan gue dulu. Dan sampai sekarang gue menetapkan strategi “Jangan pernah kasi tau nyokap kalo lo lagi punya uang

Gue masih ingat kelabilan nyokap gue yang waktu itu belum gue sadari. Kejadiannya gini.

“ma, aku di kasi papa uang 100rb nih” sambil nunjukin 10 lembaran uang sepuluh ribu gambar pangeran antasari.

“ya udah kamu tabung ya, jangan kamu pakai”

“iya ma” jawab gue kalem”

Sorenya gue pengen beli siomay yang lewat di depan rumah.

“ma, minta uang dong. beli siomay”

“pake aja uang kamu dulu ya”

Ini, kelabilan nyokap gue, dia yang nyuruh gue nyimpan, dia juga yang nyuruh gue makai. Dan setiap gue minta apa-apa. Jawaban nya selalu sama “pakai aja uang kamu dulu ya”
Dan akhirnya uang gue abis karena pengaruh cuci otak nyokap. Ketika gue minta uang lagi sama nyokap…

“ma minta uang dong”

“uang kamu kemaren mana?”

“udah abis ma”

“kan mama bilang tabung, kenapa kamu pakai!”

“kan yang nyuruh make elu kaampret!” (ralat) “kan yang nyuruh makai mama?”

“halaah..emang dasar kamu aja yang gak bisa mengang uang banyak”

Gue gondok seribu bahasa,gue kesal,geram, pengen gue gigit siku gue sampai putus, tapi sayang mulut gue gak sampai.

Di rumah gue juga ada bokap. Bokap gue orang jawa. sebagaimana suami yang selalu patuh kepada atasan nya, bokap gue juga selalu patuh kepada atasannya. Yaitu nyokap! Dari tadi gue nyebut bokap,bokap,bokap. Mudah-mudahan lu yang baca nya “bokap” gak keseleo jadi “bokep”

Bokap gue ini tegas, mendidik anak-anak nya, kaka pertama gue sekarang udah sukses jadi kepala cabang di suatu Bank. Dan kakak gue yang kedua sekarang Jadi seorang guru di SMP, dan mempunyai usaha sampingan, yaitu kedai Eskrim dan Distro.

Nah gue, adalah contoh produk gagal dari didikan bokap gue yang gak berhasil. Bukan gak berhasil, tapi “belum” berhasil. Gue ini orang nya bandel, susah nurut, dan suka ngeyel kalo di kasi tau.

Hobi bokap gue adalah main burung, setiap hari yang di mainin itu burung melulu, kita klarifikasi sebentar,bokap gue hobi mainin burung, seperti kacer,muray batu, cucak rowo, cucak ijo, dan sejenis burung hias lain nya. bukan burung bokap gue yang di hias hias. Porno aja otak lu.

Itu seputar keluarga gue, biar pun mereka seperti itu, mereka yang ngajarin gue banyak
hal, dan gue sayang mereka semua. keluarga oh keluarga....


jangan pernah malu akan keadaan keluarga lu, karena dari Keluarga kita menemukan awal Kesuksesan.
Share:

Saturday, 24 October 2015

Kena Tikung Story

“ohh…Bukan siapa-siapa kok….”



Itu kata-kata yang gebetan gue kasi buat gue waktu dia ngasi tau pacarnya tentang keberadaan gue.

Pacarnya?

Oke gini ceritanya, gue waktu  itu (gak tau kapan) gue lagi dekat sama cewek (iya cewek, kalo cowok gue gay dong!) namanya gue samarin aja jadi Roro, gue sama Roro kenalan waktu gue nolongin dia ngidupin motor matic-nya yang gak mau idup pas gue pulang dari minimarket. Ya gue nolongin dia karena gue liat dia cakep sih, namanya juga usaha mblo.

Sebenarnya gue gak ngeti banget tentang motor, tapi karena gue ngerti soal urusan cewek, ya udah gue perlakuin motornya kayak seorang cewek. ohh…ternyata motornya lagi PMS (pre motorstruasi sindrom) alias datang bulan pada motor, dengan kata lain, dia gak naikin standar nya pas mau nidupin itu benda brengsek, namanya juga matic kalo gak naikin standar mana bisa idup! -_-“

Selajutnya, stelah beberapa kali modus, dan kepo. jackpot! gue tau tempat tinggal Roro dimana, dan ternyata rumahnya gak jauh dari rumah gue. Dan dengan berberkal facebook nya gue kenalan dan minta nomor HP. modus successed.

Roro itu cewek nya hitem manis, tembem, pake kacamata, dan agak manja. Jadi gue suka gemeteran sendiri kalo dia lagi manja sama gue. Imut banget pengen gue jitak… pake bibir -_-

Udah kira-kira sebulan gue kenal, dan gue tau ternyata dia jomblo. Gue jomblo, dia jomblo. Ini ibarat lu ketemu sama es cendol di tengah gurun pasir. Ibarat lu ketemu wc saat lu kebelet boker. Ibarat lu nemu kolor saat lu gak pake kolor. Ibarat…. (udahaan dong kampret!)

Awalnya hubungan PDKT gue sama roro baik baik aja sampai dia cerita ke gue tentang temen satu sekolahnya yang katanya suka sama dia. Ya di depan Roro gue gak mungkin nunjukin kecemburuan gue, tapi di dalam hati gue, ya lu tau sendirikan gimana rasanya!  SAKIT WOOY!! *usap air mata*

Roro bilang dia ragu sama nih cowok, dan dalam hati gue bilang “YEES!!”, Gue cuma ngomong ke dia kayak gini….

“kalo kira-kira kamu yakin sama dia, kamu sama dia aja. Tapi kalo nggak, jangan. Nntar kamu nyesel sendiri kalo pacaran karena terpaksa. Masih banyak kok cowok lain yang mau sama kamu”

Dan kalo di terjemahin, kata-kata gue jadinya gini….

“ngapain woy lu sama dia! Mending gue aja! Lu aja ragukan? Udah, sama gue aja. Tinggalin monyet tak berbulu yang dekil nan kampret itu!!”

Ya dan akhirnya dia gak jadi sama temen sekolah nya itu, dia mulai makin dekat sama gue, dan tiba saat gue pengen nembak Roro… Pas malam minggu, gue pengen ngajak dia ketemuan.

Tapi tiba-tiba pas gue buka facebook, dan ternyata gue liat. Roro udah pasang status berpacaran, gue buka bio twitternya udah ada nama cowok yang ngisi, gue telpon dia, dan ternyata dia lagi sama pacar barunya… dan gue samar-samar dengar cowoknya nanya ke Roro.

*telp*

“itu siapa beb?”

“ohh…Bukan siapa-siapa kok….”

*tut..tut..tut….*

Dia nutup telponnya dengan biadab dan gue di tinggalin dengan hina, walaupun gue udah hina.

Dari manja-manjaan, dari beberapa kali jalan, dari sesering kita telpon dan smsan. Jatah gue masih aja bisa ketikung sama orang lain.

Dari sekian banyak canda tawa yang gue lewatin sama Roro, calon pacar gue masih aja ketikung sama orang lain.

Oke gak apa-apa ditikung sama orang lain. Mudah-mudahan jangan sampai ‘the next gebetan’ buat gue di tikung temen sendiri.

Udah jadi hal biasa, dalam kasus PDKT seorang gebetan di tikung oleh orang lain dari belakang. Hal ini bisa di kaitkan dengan beberapa faktor

Pertama, lu kelamaan PDKT. Cewek biasanya udah ngasi-ngasi kode biar lu nembak dia. Tapi kadang cowoknya aja yang gak peka. Udah di kasi lampu ijo, ehh cowoknya buta warna.

Kedua, lu cuek pas PDKT. Jadi salah lu sendiri kalo lu cuek. Namanya orang kalo di cuekin pasti bosen, gak tahan, gerah, panas dalam, bibir pecah-pecah, susah buang air besar, dll.

Ketiga, ini faktor yang paling sering terjadi. Akibat tikung menikung dalam PDKT. Adalah karena “temen”. Lu gak pernah tau gimana akhirnya kalo lu PDKT dan temen lu yang akhirnya jadian sama gebetan lu. Gak ada yang bisa kita tebak, kalo itu udah jalannya.

Saran gue… begitu lu yakin, dan kalo respon dia bagus, dan dia emang suka sama lu. Langsung lu ungkapin, jangan lu tunggu lagi. Nantinya lu bakalan nyesel sendiri kalo gebetan yang udah lama lu PDKT-in malah di ambil orang.

Kalo ada yang pernah ngalamin kayak gini, tenang aja..lu gak sendiri.


Ada gue kok.. :)Kena
Share:

Friday, 23 October 2015

Somthing wrong in my head. Don't believe it !

PDKT: pendekatan, padahal ada 4 huruf. Tapi kenapa kata jadinya cuma satu kata. Dasar labil.



PDKT itu posisi dimana kita harus bisa membuat sang gebetan merasa nyaman, dan memposisikan diri menjadi apa yang dia suka. Misalnya gebetan lu suka sama kucing, lu harus bisa bersikap kayak kucing. Punya sikap yang lembut, manis, bisa ngeong, boker sembarangan, dan kawin dengan kucing mana pun. Pffth~

Kalo gebetan lu pinter, lu harus bisa jadi orang pinter juga, lu kalo ngapel dia bawa buku pelajaran, bawa papan tulis, kalo bisa sama guru privatenya sekalian di bawa aja. Pinter ya bukan sotoy. Kalo lu sotoy, itu bakalan jadi malapetaka buat lu sendiri..

Gue dulu pernah dekat dengan anak dancer, dan gue di sini juga harus membuat diri gue bersikap seperti seorang dancer, pas malam minggu gue kerumah dia sambil ngedance ala Cheerleader. Lompat-lompat kayak kangguru dan teriak kayak banci di perkosa om-om. Dan sebenar nya gue juga bisa ngedance, yaitu “Harlem Shake”.  Harlem Shake sempat terkenal karena video nya yang booming di dunia maya. Jadi Harlem Shake itu dimana lu, joget-joget bebas sesuai kemauan lu,mirip kayak orang kesurupan di acara Dunia Lain.

Gue juga sekarang  lagi dekat sama anak Madrasah, tau kan. Itu loh yang sekloah nya bertemakan Islami. Kalo cewek nya di wajib kan pake kerudung kalo di sekolah. Nah, pas gue PDKT gue sempat mikir gimana biar dia bisa jadi pacar gue, belum jadi pacar aja gue udah bingung. Kalo pacaran sama cewek biasa, gampang kalo ngajak jalan, paling bilang “sayang kita ke mall yuk?” kan enak gitu. Tapi kalo sama anak Madrasah,cara ngajakin jalannya bakal lain. “sayang kita tadarusan bareng yuk?”. Dan kalo missal nya bener-bener pergi hangout. Cuma ke panti asuan sama panti jompo doang, Udah gitu tadarusan lagi deh di sana.  Sama aja

Cara nembak anak Madrasah juga beda, kalo lu nembak cewek biasa paling Cuma ngomong

kamu mau gak jadi pacar aku?” 

tapi kalo anak madrasah itu beda. 

kamu mau gak jadi mukmin aku?” pffth~

Dan cara putus nya juga beda, kalo orang biasa pacaran putusnya pasti 

ELOH.. GUEH.. END”. 

Tapi kalo anak Madrasah putus nya beda. 

ELOH GUEH SHADAQAULLAHHULADZIM

NGEDATE: ngedate adalah waktu dimana elu ngajak dia jalan atau ketemuan, dan biasanya kebanyakan orang itu. Blind date, atau kencan buta. Maksud nya bukan lu kencan sama orang buta bego! Tapi lu kencan sama orang yang belum pernah lu temuin sama sekali
Ketika lu ngedate sama pacar ada beberapa hal yang harus lu perhatikan:

1.Kerapian

Cewek itu suka cowok yang rapi, berkarisma, dan bersih. Kerapian ini nomor Satu. Jangan sampai nanti pas ngedate muka lu masih berminyak, sampai-sampai kalo di kumpulin bisa buat goreng lele, terus di tumbuhin kumis dan jenggot. Cewek gak mau pas ciuman nnti rasanya geli-geli basah. Dan perhatiakan juga kerapian di badan, jangan di muka aja, mau kalo misalnya pas ngedate bulu ketek lu  ngelambai kemana-mana kayak daun kelapa.

saran: pakai kain kafan menutup seluruh tubuh.


2.Bau badan

Cewek paling benci cowok yang badan nya bau ketek,apa lagi bulu keteknya panjang-panjang. Sebenarnya  gak apa-apa cowok bulu keteknya panjang,kan masih bisa di rebonding,bisa di cream bath, atau pas pergi  jalan pake minyak wangi sebotol trus lu ikat pake pita biar gak berantakan. Cara yang efektif mengilangkan bau badan adalah dengan makan kemangi dan mandi 8x sehari. Pake sabun Sunlight buat ngilangin daki yang ada di sela-sela lipatan tubuh, misalnya ketek, leher, belakang lutut dan bagiaan selangk….ahsudahlah.

saran: lumuri badan dengan air bunga melati.


3.Keamanan

Waktu lu mau ngajak dia jalan, lu harus bisa menjamin keamanan buat dia ngerasa aman, aman belum cukup, lu harus bisa buat dia merasa nyaman. Keamanan wanita dapat lebih terjamin apa bila si cowok ini bisa beladiri, misalnya shuffle,break dance, dan balet. Kok itu nama tarian semua ya? Lupakan. Jika lu bisa beladiri, otomatis ketika ada yang mengangu lu bisa langsung bisa beraksi menjadi sok pahlawan walau pun sebenarnya lu gak berani. 

Ada saatnya keberanian lu di uji untuk melindungi sang pacar. Misalnya, lu ngapel dia, dan dia lagi dandan, dan lu di suruh nunggu,  pas lu lagi nunggu pacar lu diruang tamu. Tiba tiba ada ibu ibu gendut masuk rumah dengan membawa dua buah kantong plastic hitam yang gede.

Tiba tiba dia langsung nyamperin elu dan nanya nanyain pertanyaan yang bersifat pribadi.

“eh ada tamu, mau jalan jalan ya?, kapan kenalannya??, udah jadian?”

Lu jawab aja….

“stress yaa? Udh lama gila? Kok gak sembuh sembuh” lu harus bisa ngusir dia pake apa 

pun disekitar lu. Missal nya dengan nyodorin gagang sapu kemukanya. “husss…husss…..”

Sampai tiba pacar lu datang dan bilang…..

“eh mama udah pulang belanja ya?”

Saran: pura pura mati.


4.Surprise

Cewek itu suka surprise, atau keutan. Saat mereka di berikan surprise, mereka akan ingat saat ssaat itu. Dan bisa di jadikan senjata buat mengembalikan memory waktu pacaran saat udah putus (true). Cara memberikan surprise yang baik dan berkesan adalah saat lu mau jemput dia. buat da benar benar terkesan..

Saran: Datang lah kerumah dengan kostum ultraman.


5.Antisipasi.

Kalo lu ngelakuin blind date, atau kencan buta, lu wajib menyiapkan jurus yang satu ini. Yaitu, antispasi. antispasi di kalukan kalo lu gak suka sama gebetan lu, missal nya gebetan lu nenek, atau dia punya tiga buah belahan pantat, lu bisa nyelamatin diri elu,tinggalin aja semuanya. trus motor nya gimana? Masa bodo! Yang peting selamat.

Caranya, lu harus pinter buat alasan supaya kencan malapetaka lu itu cepat berakhir. 

saran: bilang kalo nenek lu mau melahirkan.

Gue pengen cerita dikit tentang pengalaman ber-PDKT.
Waktu itu umur gue 13 tahun dan gue masih kelas 2 SMP. Gue waktu itu lagi naksir sama cewek berkerudung namanya Dh..... Skip Keinget lagi kan :'v. Dia itu kayak malaikat, putih, dan bersayap. Bentar..ini Dh... apa Soptex?? Pokok nya dia itu putih, dan gue selalu minder kalo dekat dia. Buka  karena gue jelek, gue jelek emang udah dari sononya., tapi karena gue kulit gue kayak kulit sawo, Mending kalo sawo matang, ini adalah sawo busuk, yang kulitnya udh di berakin sama cicak. Pokok nya waktu itu gue item deh. Jadi kalo dekat dia gue kayak upil nempel di kaca spion yang bening. Waktu dulu.. masih jaman jaman nya tulisan alay bertebaran, gue coba braniin sms dia. alhasil gue ga ngeSMS, gapunya nomornya soalnya, dan dulu gue SMSan bukan pake hape, pake modem *skip.


Gue pusing tujuh keliling waktu itu mikirin gimana cara naklukin hati nih cewek. Dari toko bangunan satu ke toko bangunan yang lain gue beli paku buat nyantet dia, tapi selalu gagal. Karena dia punya kutub magtet yang berlawanan dengan besi. Gue coba lagi santet pake tusuk gigi, tapi gagal lagi. Malah dia pake buat bersihin sisa danging di mulut nya.

Gue hampir putus asa, seperti naruto yang hampir kalah melawan musuh-musuhnya, gue bangkit lagi, dan  Akhirnya gue dapat cara terbaik buat luluhin hati dia, ini adalah strategi akhir yang di pakai cowok kalo udah hampir gagal dapetin cewek. “momohon dan merengek”. Gue datang kerumah nya, gue dedor-gedor pintu rumahnya, pas pintunya kebuka,gue pekuk kakinya, dan mulai menjalankan strategi,Tapi akhirnya gue gagal juga, karena gue salah masuk rumah.

AMISONG.

Setelah gue gagal dan salah masuk rumah, akhirnya gue beranikan diri buat nembak dia di masjid agung. Pas dia lagi duduk manis sama teman-temannya dengan rambut yang tertutup kerudung kayak di FTV. Gue berhentiin dia yang lagi duduk, dan gue suruh dia buka bbm, Dan gue bilang..

"blablabla pokoknya to the point"

Dia senyum, dia bales BBM gue, mata kami memancarkan cahaya yang sama (preett). Cuma bedanya mata gue ada belek nya dikit. Dan jawaban manis keluar dari mulut nya.

”sunat dulu ya, baru nembak cewek!”

gue gak terima, gue ngotot. gue jawab aja.

“enak aja!! aku udah sunat kok!! liat nih……”

Mungkin gak harus nya gue terusin sampai sini..karena nasib gue  berakhir di 23 hari :v.

Share:

Kita Temenan Aja

Pagi itu gue masih pake seragam Putih Merah… iya, ini cerita gue waktu masih awal masuk SMP. Dan hari pertama gue ikut MOS (MASA ORIENTASI SISWA) kenapa gue per jelas, karena gue takut diantara lu yang baca ada yang ngartikan MOS menjadi (MASA ORAL SE*). Oke, kalo emang bneran, gue juga gak bisa ngebayanginnya… ngabisin sabun aja.



Waktu itu gue gak punya tujuan lain pergi kesekolah selain, menuntut ilmu dan uang jajan tentunya. Tapi semua berubah saat Negara api menyerang(ralat) saat gue liat Sesosok Cewek putih berkerudung dengan muka imut-imut menggemaskan lewat di depan gue. Awal nya gue pengen negur, tapi gue sadar, gue waktu itu gue gak pake celana (hah?). gak kok,  gue waktu itu cuma masih malu.

So, gue Cuma ngeliatin dia dengan muka terpesona. Persis di iklan shampoo, kalo pas cewek cantiknya lewat para cowo-cowo yang mandangin pasti mukanya berseri seri, dengan wajah bahagia. Beda dengan cowok-cowok lain yang terpesona, Kalo gue cuma bisa ngeliatin dia dengan mulut ngaga kayak orang abis di getok pake sepatu banci.

Dan yang gak gue sangka, Si Doi yang tadi lewat di depan gue masuk kelas yang sama saat Mos. Dan usut punya usut. Dia punya nama (ya iyalah bego) namanya (F), Dia berasal dari SD yang beda sama gue, kalo ibarat bumi sama langit.. dia di langit dan di dalam Khayangan. sedangkan gue di bumi..... dan di dalam jamban.

Dan lu semua juga tau apa yang gue rasakan, gue seneng.. kalo gue seneng itu tandanya.. gue udah jatuh cinta sama (F). Dan masa PDKT pun di mulai… gue awalnya udah nembak dia, tapi kayak yang lu ketahui, gue selalu gagal. Ya gue tau.. gue gak selalu berhasil buat nembak cewek, dari 10 cewek yang gue tembak, yang nolak 12. Dan seperti yang lu tau juga, gue pantang menyerah.

Tahun pertama gue sekolah, gue di bayang-bayangi oleh sosok (F), karena dia putih dan pake kerudung, jadi kadang gue susah bedain, mana (F), mana Pocong, dan mana Mukenah nyokap gue. Oke gue ngelantur. tapi, gue gak selalu berhasil dalam menarik perhatian (F), dan kadang hal yang malah gue pikir bisa buat narik perhatian (F), malah jadi hal bodoh yang gue lakukan.

Misalnya gue pengen gaya pake minyak rambut biar keliatan Cool(or), yang gue pake malah minyak makan bekas goreng ikan. Gue ngebuat celana sekolah gue jadi celana skinny jeans, dan hasil nya gue gak bisa kencing selama seminggu gara gara keram selangkangan. Sial banget nasib gue.

Buat gue, rasa suka itu kayak kentut. Kalo di tahan sakit, di keluarin malu. Karena gue gak mau terus-terusan sakit hati nahan perasaan gue, dan gue juga gak tau malu, jadi gue mutusin buat nembak dia. Waktu pulang Sekolah.

Gue coba ngomong sama (F) sambil megangin pundak nya, dengan pasang muka Gentel yang lebih kelihatan kayak banci di perkosa Om Om.

“(F), lu mau gak nerima gue jadi pacar lu?”

“apa?!!”

Nah gini, biasa nya cewek kalo pas di tembak cowok ada yang nanya balik seolah dia kaget gak percaya, atau emang dia budek. Mungkin cowok normal bakal ngulangi pertanyaannya, dan ngomong dua kali sama tuh cewek. tapi kalo di pikir-pikir ngapain gua dia kaget dengan bilang “apa?” pake mulut ngaga kayak lobang jamban. Kalo waktu itu gue paham dengan kelakuan cewek yang kayak gitu gue bakal bilang.

“jawab aja kali nyet! Kagak udah kaget napa?!”

Dan gue di tolak mentah-mentah.

Balik lagi dam urusan tembak menembak. (F) masih bingung mau jawab apa. Muka nya merah, pipi nya keringatan, bahunya bergetar, dan gue gak pake celana. Oke gue ngaco.

Akhirnya yang gue tunggu-tunggu datang juga, jawaban yang udah gue harapapin sesuai dengan keinginan gue….

“gak bisa, kita temenan aja”

Sakit banget men rasanya. Ibarat nya lu udah pesan nasi goreng, nunggu antrean ramai, trus pas giliran lu, nasi goreng nya abis. Dan yang lebih buruk lagi, abang-abang nasi gorengnya pergi ninggalin lu. Loh ini kok kayak gue abis di tolak abang-abang nasi goreng sih? -_-

Jawaban “kita temenan aja” itu emang udah mainstream di pake buat nolak orang yang nembak kita.

Contoh nya, udah PDKT 1.6 Tahun, udah sering jalan bareng, udah blablabla… begitu lu nembak dia. Ia sih diterima, cuman masa pacarannya itu, GA SAMPE 1 bulan *gue ngenes ya OK SKIP !

Ada lagi, versi yang beda tapi dengan tujuan yang sama, tapi dalam kondisi yang beda, ya itu waktu pacaran. Pas lu udah pacaran sama doi, dan tiba-tiba dia minta putus, salah satu alasan yang bisa dia kasi adalah.

“maaf, kita putus. Aku ngerasa kita lebih cocok jadi teman”

Contoh yang pertama bisa lu lihat dari dua sisi. Pertama, kalo emang doi udah ngerasa enak bersahabat sama lu, dan ngerasa nyambung kalo ngobrol sama lu. Kemungkinan setelah dia ngomong “kita temenan aja”, mungkin dia emang bakal terus ngejalin persahabatan sama lu, karena emang dia ngerasa nyaman bersahabat sama lu.

Tapi,  kata-kata “kita temenan aja” bisa jadi di pake orang yang emang gak suka sama lu, pas dia nolak, mungkin dia emang bilang temenan. Tapi gak menutup kemungkinan itu juga sekalian alasan doi buat ngejauh dari lu.

Dan contoh yang pas lu pacaran, dan tiba-tiba doi minta putus dengan alasan “kita lebih cocok jadi teman”, itu emang alasan dia buat ngejauh dari lu. Dan gue yakin hanya beberapa orang yang bakalan berteman beneran, atau malah menjauh satu sama lain setelah putus dengan alasan ini.

Jadi itu tersera lu, lu masih mau temenan sama mantan? Atau lu lebih milih jadian sama teman nya mantan lu?

Pilih sendiri.
Share:

Tuesday, 20 October 2015

Anniversary Failed itu apa?

"Anniversary Failed" lu tau? Atau lu baru tau? Atau lu gak tau? Atau lu Cuma sok tau? Atau lu mau makan tau sumedang? (itu tahu, MONYEEEET!!!!)

Gue baru-baru ini merhatiin orang yang kebiasaannya ngegalauin orang yang udah lama mutusin dia tapi masih di galauin. Oke, bagi mereka yang baru aja putus mungkin ini masih menjadi hal wajar yang biasa di lakukan. Apa lagi sampai curhat di comment facebook atau time line twitter (seperti yang sering gue lakukan). Ya mungkin masih ada yang saat ini melakukan hal seperti ini. Tapi gue heran buat orang yang ngerayaain yang namanya "Anniversary Failed"



Ya, seperti yang lu tau ‘anniversary failed’ ini biasa di lakukan bagi orang yang udah pacaran lama, yang udah pernah anniv trus di putusin sama pacar, dan mereka galau sampai berhari-hari, berbulan-bulan,bertahun-tahun, bahkan gak jarang sampai tumbuh kumis jenggot, kadas, kurap, kencing batu, susah buang air besar. Ngeri banget kayak nya. Bahkan gue liat, gak sedikit mereka yang bikin stop motion dan di upload ke Facebook.

Lu pada tau nggak sih apa itu ‘Anniversary Failed’ , jangan-jangan lu ngira ini ritual orang galau buat balikan lagi sama mantannya? (99,99% orang yang merayakannya memang berharap begitu tapi 00,01% nya Cuma sampai sebatas harapan aja). Buat lo yang belum tau dengan jelas apa itu ‘anniversary failed’ mari gue jelasin.

Udah jelas dari kata-kata gue di atas tadikan? Kenapa lu nanya?! (kan elu yang mau jelasin KAMPRET!!) oke, "Anniversary Failed" adalah dimana satu orang, ingat satu orang karena mereka udah putus. Satu orang ini merayakan dimana hari jadian mereka, tapi itu dilakukan setelah mereka putus, dan kalo pada umumnya anniversary adalah merayakan dengan kebahagiaan, lain halnya dengan "Anniversay Failled", orang yang udah di tinggal putus  ngerayainnya dengan nge-tweet galau di twitter atau facebook dan masukin foto-foto atau kenang-kenangan mereka di sana. Dan mereka merayakannya dengan status JOMBLO. Apa anak-anak? JOMBLO… (puk puk hati)

Jadi anniv-failed itu penting gak sih?

Emmm…. Gimana ya? Ntar kalo gue nge-post Cuma buat satu pihak ntar pihak yang ngerayaiin anniv-failed ini malah ngamuk, trus ngacak-ngacak blog gue, ngacak-ngacak rumah gue, ngacak-ngacak muka gue, ya walau pun udah jelek tanpa di acak-acak, tapi kan gue emang pesek -_- (oke skip!)

Buat lu yang memang masih sayang, atau masih cinta sama mantan lu gak ada salahnya kok buat sekedang mengingat masa-masa bahagia kalian, kali aja lu dengan status jomblo lu yang sekarang lu gak bahagia? (iya sih). Atau lu yang udah pacaran tapi masih aja ngerayain anniv-failed karena pacar lu yang sekarang udah jadi relationship failed atau hubungan yang gagal? Itu pilihan lu.

So, buat gue sih gak penting ngerayain anniv-failed. Buat apa kita bertahan sedemikian lama dengan hal yang gak pasti kita dapatkan. Mending kita ngeliat kedepan, di depan ada apa? Ada mamang bakso? Pengen ba’so.. (sorry agak ngelantur, pas ngetik ini postingan gue emang agak lapar)

Lu gak capek emang nya tiap tanggal jadian lu ngetweet galau, lu bikin status galau, lu nangis, lu sedih mikirin dia yang belum tentu mikirin lu?

Makannya, biar lu gak gala terus, baca postingan gue >> Mblo !!! Move On Mblo !!! << ada tutorial move on di sana.

Buat gue, anniv-failed bukan lah sesuatu yang istimewa kalo terus kita lakukan, malah itu bakal buat fikirin kita gak bergerak kemana mana, hanya berfokus sama satu titik aja. Lu gak bisa buka hati lu buat orang lain? Lu gak bisa nerima kehadiran orang baru yang sayang sama lu? Lu gak bisa tau bahwa di luar sana ada yang lebih sayang atau lebih cinta sama lu di banding dia yang udah ninggalin lu? MOVE ON MBLO!!! (FUCK YEAAA!!)

Ada lebih dari 1 orang di dunia ini, dan lu masih ngegalauin dia? Lu salah bukan gitu caranya bertahan hidup, bukan gitu caranya mencintai.

Lagian gak enak kalo ‘mencintai tanpa dicintai’ ibaratkan lu boker tapi gak ada aer, sakit hati bro!!

Temen gue pernag bilang ‘To Love is nothing, Beloved is something. And To Loved and Beloved are everything. But no one to love you is fucking

Artinya : “cari sendiri dong, jangan males buka kamus kampret!”

Intinya jangan pernah menyerah dan diam pada satu titik dimana lu gak bakal bisa untuk nerima kenyataan.

Lu pernah gak dengar kata-kata ‘semua akan berakhir indah pada waktunya’

Nah kalo lu belum bahagia, berarti belum waktunya buat berakhir, atau mengakhiri perjuangan lu. Percaya, Tuhan udah nyiapin kita jodoh. Tinggal tergantung cara kita mencari dan menjemputnya.

Keep moving! Don’t give up! Jangan malas move on ya mblo ^^ tjakep!
Share:

Mblo !!! Move On Mblo !!!

Assalamu’alaikum.wr.wb.  salam Absurd!

Sebelumnya gue minta maaf, kalo pernah buat postingan yang menyinggung, gak lucu, garing, dan vulgar. Tapi itu hanya pengen buat lu semua terhibur. Hehe, gue baik kan.

Oke, setelah postingan yang isinya Absurd kemaren, gue lagi pengen berbagi cerita dikit, dan info seputar sebuah kaum yang paling MULIA di dunia, yaitu KAUM JOMBLO. Kenapa gue bilang jomblo kaum yang mulia?? ya iyalah..secara, jomblo itu gak pernah melakukan dosa, seperti ciuman, pelukan, dan berpegangan tangan (astargfirllah! Ckckck!) ya…walau pun semasa pacaran mereka pernah melakukannya, paling nggak paara jomblo pasti menyesal dan bilang “gue nyesel pernah ngasi bibir ini buat lo!”.



Jomblo itu adalah korban sebuah zat, yang namanya CINTA. Kenapa? karena kalo gak ada cinta, maka tidak akan ada jomblo yang menderita kayak GUE! Ralat, kayak yang di tipi-tipi (emang ada?? Bodo amat, yang penting cerita gue jadi)

Jomblo juga adalah korban status, yaitu status PACARAN. Kenapa? Karena dari pacaran dan setelah pacaran pasti akan ada yang namanya putus. Dan di situlah si “galau” memainkan perannya, dengan membuat otak para abg itu di penuhi dengan suatu makhluk yang bernama “mantan” dan si mantan ini yang akan membuat si jomblo ngenes mejadi rapuh, nulis status galau di Facebook, buat twit galau di Twitter, nulis nomor HP di WC umum dan buat Blog absurd kayak gue, sungguh, sekali lagi. ini gue banget! Sial… -,-

Gue paling benci liat orang yang buat status galau di facebook, walau gue sendiri sering begitu, dan entah kenapa gue jadi Sadar, dan mendapat Wahyu Hidayah agar gue harus. MOVE ON!

nah, setelah tau jomblo itu apa. sekarang saatnya gue ngasi tahap tahap dalam MOVE ON!

Move on, adalah kata yang mudah di ucapkan tapi sangat sulit untuk di lakukan, secara absurd, move itu bergerak, on itu di atas. Jadi move on adalah menggerakan yang di atas. (HAH? Bodo amat, yang penting cerita gue jadi)

Move on itu, bergerak maju, maju satu langkah meninggal kan masa lalu. Masa lalu bersama mantan. move on ini memiliki beberapa tahap.

Pertama, menggalau.
Kedua, mencari.
ketiga, membenci.
Keempat, memaafkan, dan
kelima, melupakan.

Mari kita kupas tahap move on ini secara tajam, sejatam…pisau-tukang-potong-ayam.


Pertama, menggalau.

Galau,..lau..lau..lau (apaan sih?!!) menggalau di sini adalah tahap pertama yang paling sering terjadi saat putus, dimana lu bakal di hantui oleh janji manis mantan yang bisa buat lo diabetes stadium 4, dan kalo kecing bisa buat semut kena kencing manis. pokok nya kata kata mantan yang bakal membuat lu susah untuk move on.

Saat lu galau, lu harus bisa menahan diri, galau ini sangat berbahaya, lu bisa nangis, lu bisa strees, atau bahkan bunuh diri. serem ya si galau ini. Nangis ini hal yang biasa saat galau, terutama bagi perempuan dan gue. Gak dong! Gue kan cowok, paling nangis nya bentar aja, 45 menitlah kira-kira. Saat lu nangis emosi lu bakal terombang ambing dan setan bakal menggoda “gak ada gunanya kamu hidup lagi, dia gak bakal bisa balik lagi ke kamu, mendingan tinggalin dunia ini dan tenang di alam sana”. << dasar setan!

Saran gue Cuma satu, saat lu galau. jauhi narkoba, dekati ganja. Maaf salah, lu harus mendekatkan diri kepada Tuhan, karena di sanalah lu bisa menemukan yang namanya ketenangan. Dan lu wajib menjauhi, yang namanya rokok, dan minuman keras bagi yang cowok. Dan pisau kater bagi yang cewek. Lu pasti paham maksud gue. Jangan pernah ada lagi darah yang keluar dari urat nadi seseorang karena Cinta.

Kedua, mencari.

Mencari…
lebih spesifik lagi: mencari kasalahan.
Lebih spesifik lagi: Mencari kesalahan kenapa lu putus.
Lebih spesifik lagi: lu gak ada kerjaan bego! << jangan di baca

Lu pasti gak bakal terima kalo lu di putusin tanpa alasan, seperti GUE! Lu di sini harus pinter menelusuri, baris waktu yang pernah terjadi saat kalian menjelang masa-masa kalian akan berpisah satu sama lain.

Misalnya waktu mau putus pacar lu bilang, “maaf yah, kita putus. aku ngerasa kita udah gak cocok lagi” saat di putusin dengan cara seperti ini, ada dua kemungkinan. Pertama, cewek lu ngerasa keluakuan lu berubah. Kedua, dia udah MUAK LIAT MUKA LO!

Kalo lu di putusin dan cewek lu bilang “ kita putus aja yah, aku lagi pengen sendiri”. Kalo begini mungkin cewek lo, adalah seorang AUTIS! Mana ada orang pengen sendiri. BEGO! Ini Mah Alasan Klasik Cewe ! Alasan Putus Paling Mainstream ! << Baca Juga

Kalo lu di putusin dengan kata kata ”maaf kamu terlalu baik buat aku”. Ada dua kemungkinan saat lu di putusin dengan cara seperti ini. Pertama, cewek lu bosan, kedua CEWEK LU BOSAN! . (iya.. emang sama. Gue juga bingung kenapa ada alasan seperti ini)


Ketiga, membenci.

Dengan membenci lu bakal bisa melupakan dia. Karena setelah membenci lu gak bakal mau balik lagi ke dia. Tapi,  justru dengan membenci lu bakal selalu ingat sama dia. Tapi lu gak mau kan bakal selalu nungguin dia dengan gak pasti. Makannya bencilah dia, benci dengan sepenuh hati. << setan. Sebenar nya membenci ini gak perlu lu lakuin kalo hati lu mulia. Lu bisa langsung melompat ketahap yang ke-4


Keempat, memaafkan.

Memaafkan adalah jalan tercepat melupakan mantan. karena kalo lu menghujat, Lu bakal di cap menjadi orang munafik. Kenapa munafik, karena lu udah menghujat orang yang membuat hari-hari lu berwarna malah lu kata-katain “anjing” , “bangsat” , “sempak naga” , “knalpot bajai”, ”kurap ayam”, dan kata kata mutiara lainnya. Dan jujur, gue pernah ngerasaain bagaimana rasanya di maki orang yang pernah menyayangi kita. Rasanya kayak lo baru abis sunat, trus "Anu" lu kejepit Sama tang! Anjrit, itu sakit banget men! Curcol dikit gak apa ya.

Gak ada salah nya memaafkan, gak adakan orang yang masuk penjara karena memaafkan. Gak mungkin lu maafin mantan tiba-tiba polisi datang langsung ngeborgol "Anu" lu dan langsung di seret ke kantor polisi. Karena memaafkan udah membuat lu satu langkah kedepan menuju MOVE ON. Yeah!

Tapi, kalo kita minta maaf belum tentu langsung di maafin mantan. Dan pasti ada alasan, mungkin pas lu mutusin lu gak sengaja nginjek kepala nya. atau waktu putus lu marah dan lu bakar rumah nya, kita gak tau apa yang bakal kita lakuan setelah putus.

Buat lo yang malu pengen minta maaf sama mantan, gue kasi tips.

Pertama, lu ajak dia ketemuan, lu ngomong ke dia kalo lu pengen minta maaf udah pernah nyakitin dia, lu bilang dengan penuh perasaan, dan lu ajak balikan (sama aja gagal move on KAMPRET!) pokok nya yang perlu lu lakuin supaya lu bisa berhasil move on adalah, maafkan, dan ikhlaskan segalanya.


Kelima, melupakan

Melupakan, ini adalah tahap terakhir dan tersulit dalam proses move on. Dan sampai sekarang belum ada obat atau penawar yang di temukan para ahli agar mempercepat dan menyembuhkan otak kita akibat pengaruh janji mantan yang sangat sulit buat kita lupakan. Bahkan buat lo yang udah move on, biasa aja lo tiba tiba flash back dan terkenang janji-janji mantan lu ketika hujan turun. Biasa nya, kaum perempuan itu suka galau dan flash back kalo hujan turun. Gue gak tau apa sebabnya, apa mungkin saat lu liat hujan jatuh kecomberan lu bakal ngeliat muka mantan lu di comberan itu, atau karena janji mantan itu terlalu banyak kayak air hujan yang jatuh. Entahlah, semua itu rahasia alam.

Banyak orang yang gagal di tahap akhir ini, karena sulit melupakan, banyak yang strees, dan bunuh diri. Karena melupakan, mereka lupa diri, dan melukai dirinya sendiri. Karena melupakan, mereka lupa cebok waktu berak. Karena gak bisa melupakan juga banyak yang balikan. Ah kampret! (tapi gak ada hubungannya sih? Bodo amat, yang penting cerita gue jadi)

Jadi cara lu melupakan mantan adalah, dengan stop-ngestalk-akun-twitter-mantan!. Itu adalah cara yang pertama, kemudian, stop-hubungi-mantan…kalo mantan masih sering sms lu. Gampang, ganti kartu aja! Oke sip!

Move on bukan tentang lu membenci mantan, tapi move on adalah tentang lu memaafkan mantan.

Move juga bukan berarti lu harus merubah jati diri lu, tapi move on adalah dengan merubah sikap lo jadi lebih baik.

Move on bukanlah melupakan masa lalu, tapi move on adalah belajar dari masa lalu, dan bersiap untuk masa yang akan datang.

Dan, Di setiap pertemuan pasti ada perpisahan, dan di setiap perpisahan, jangan sampai lu meninggalkan janji di dalam perut mantan. Oke Skip !


Selamat move on Mbloo!!! \( ^.^)/\(^.^ )/

Share: